je suis en therapie depuis 3 mois et je viens de me rendre compte que ce quime bouffe la vie c'est la haine contre ma mere . je m'arrive pas a m'expliquer ce phenomene .

je n'ai jamais été battue ,maltraitrée mais il s'agit plutot de souffrances psychologiques .

j'ai le sentiment de ne pas avoir été desirée ni aimée .

j'ai l'impression qu'elle m'a gaché mon enfance et mon adolescence.
ma mere est tres froide, ne sait pas du tout exprimée ce qu'elle ressent .
je n'ai jamais eu de moment de conplicité avec elle , elle n'a jamais été la dans mes moments diffciles d'ailleurs il n'y a pas de dialogue entre nous , je devrais surement faire le 1er pas , lui dire que je l'aime mais je fais un blocage ,je ne peux pas .
mon pere ( tres extraverti ) a toujours essayé de faire de son mieux , il me disait il faut l'accepter comme elle est , sa mere etait deja comme ca !
j'ai comblé ce vide pendant des années avec des crises de boulimie .
maintenant je suis adulte j'ai 36 ans et j'ai ma propre famille ,je vais mieux mais je sais tres bien que je ne peux pas vivre avec cette haine et que faire ???

Tu as faus un grand pas, tu ne crois pas ? Tu as reussi à identifier ce qui te bouffe. Maintenant, tu vas devoir faire un gros travail pour dépasser cette hiane que tu éprouves pour ta mère.
Moi, c'est mon père et ma famille en général qui a completement faussé ma vision de la famille, et je ne veux pas d'enfant our cette raison. Toi, tu as reussi à faire une famille, donc, d'un côté, tu t'en es sortie. Pour finaliser, il va falloir du temps, de la patience, de la remise en question. ça va pas être facile....

Courage

moi il ma fallut attendre mes 30 ans pour me rendre comptes que mon problee de poids venais des relations que j avais avec ma mere je precise q elle m a eu a 16 ans et que je n etais pas desiré le mariagef orcé avec mon pere non plus mais tout ca il a fallut du temps pour que j ouvre les yeux j ai des sentiments etranges envers elle je ne dirai pas de haine mais je ne sais pas si s est de l amour car elle ne fait des coups tourdu des fois j ais l impression de ne pas etre sa fille . désolé je me suis un peu epemchée. je te shouaite bon courage et de trouver la solution et la paix

manon78 a écrit :.
...que je ne peux pas vivre avec cette haine et que faire ???

Te laisser du temps ! Ta thérapie est récente c'est normal que toute cette haine ressorte. Je crois que la haine est à la hauteur de l'amour déçu. Alors si cette haine est là, c'est qu'elle a sa raison d'être. Ne t'auto-censure pas et n'hésites pas à en parler avec ta thérapeute.

La maltraitance parentale ce n'est pas que les coups physiques. Ne pas être reconnue dans la famille, ne pas être aimée, ne pas pouvoir être soi-même, ne pas avoir le droit d'exister, ne pas recevoir de tendresse, de câlin, ne pas être rassurée quand le besoin s'en fait ressentir, ne pas être à la bonne place, avoir un père qui soutient la mère plutôt que l'enfant ..etc. tout celà c'est de la matraitance !

Je trouve pour ma part ta réaction plutôt saine.

Petit à petit, tu vas cicatriser tes blessures et tu n'auras plus besoin "d'entrenir" cette haine. Ton enfance sera digérée. Peut être éprouveras tu de l'amour pour ta mère si elle s'ouvre à la relation, peut être pas. En tout cas, tu seras ENTIERE. C'est une sacré force dans la vie de connaître sa vraie histoire (ses ressentis, ses blessures....)

Alors ne culpabilises pas de hair ta mère, laisse sortir tes cris, ta souffrance , fais toi confiance, ça ne tuera pas ta mère !

Ce post va me faire un grand bien car tout comme toi Manon 78 jai de gros soucis relationnel avec ma mére...

Deja cett difficulté a commencé dés la naissance car ma mére ne voulait pa de fille et jai toujours été la princesse de mon pére!!!
Encore aujourdhui elle fait comme si je nexistais en quelques sortes pas!!enfin la jai du retourné ché mes parents pr 3semaines car je né pa fini mon contrat de travail et mon chéri a commencé son boulot sur Paris je le rejoins dans 3semaines (jai hate!!).dc ala maison jai la desagréable impression de dérangé elle me fait tt le temps la tete, ne me parle presk pas , si ya quelque chose ki se passe c'est toujours de ma faute jamais celle de mes freres...bref c'est enervant et jai comme toi cette haine au plus profond de moi qui me donne envie dexplosé!!!c'est quand meme dommage ke ta propre mere te pourrisse la vie!!je ne sais plus koi faire jai surtout hate de me "barrer" car je suis lélément perturbateur de cette famille!!!!!

jesper ke vs mavé comprise car jai tt laché moi je me comprend mais vous???

Si cela peut t'éclairer, en matière d'analyse le sentiment premier est toujours la colère, souvent suivi de la douleur, puis de la peur.
Il est possible qu'en avançant un peu tu te rendes compte que ta colère cache en fait une immense détresse... tellement immense, qu'elle est terrifiante.

Tous ses sentiments contenus, enfouis, rejeté car culpabilisant ou ingérables, peuvent surgir de façon effrayante, énorme et disproportionnés.
C'est normal.
Et tu as tous à fait le droit de les ressentir.
C'est normal aussi que ça te fasse peur, parce qu'il y a beaucoup de tabou autour des sentiments violents, et des liens parentaux. Parce qu'on vit dans une société où l'on apprend qu'il est bon de tout contrôler.
Mais tes sentiments authentiques sont toujours légitimes.
Ils reprendrons petit à petit une place proportionnée aux événements quand ils auront pu s'exprimer.

Je crois qu'il est important de faire la différence entre toi adulte maintenant, et toi quand tu étais une petite fille. La petite fille existe encore à l'intérieur de toi, et tu peux apprendre à la soigner, la rassurer, la nourrir, défaire les blessure, lui donner le droit d'exister pour être mieux maintenant. C'est probablement là, dans l'enfant, que se situe ta colère, ce qui explique aussi qu'elle soit incontrôlable.
Lorsque tes sentiments te débordes, tu peux faire une pose, et décider que pour un moment, c'est juste maintenant qui compte, et te faire du bien à toi maintenant, en tant qu'adulte, etc.
Tu peux aussi te rassurer en te disant que ces images terribles influencent également ton modèle parentale, et qu'en te faisant du bien, tu vas aussi soigner ta vie de famille de maintenant. Ton comportement en tant qu'épouse ou maman vont peut être s'équilibrer autrement, plus sereinement. C'est aussi pour cela que ça vaut le coup de faire tous ces efforts.
C'est dur à avaler mais accepter ta haine et tes sentiments négatifs, c'est sans doute une étape pour les voir disparaître : si tu ne les exprimes pas ou que tu les refoule, ils risquent très naturellement de se retourner contre toi (somatisation).

Je crois que pour avancer, il y faut faire le deuil de sa petite enfance : on aura jamais une enfance de rêve, une enfance idéale, on a été malheureux, et on ne peut pas refaire ce qui est passé. Et surtout, on ne peut pas changer ses parents. Tu n'as pas le pouvoir de changer ta mère, ni avant, ni maintenant.
Je vois bien que tu es tentée, mais je crois qu'une confrontation hâtive ne peut que te décevoir ou te culpabiliser.
Par contre, tu sembles bien avancer avec ton thérapeute. ne penses-tu pas qu'il t'aidera sans doute à aller plus loin et à te préparer ?
Est-ce que ça ne sera pas plus simple de parler de tout ça quand le feu aura un peu retomber ?

Si tu ne supporte pas tes emotions, tu peux essayer plusieurs choses :
dans une pièce deux chaise, tu te poses sur l'une, et tu imagines que ta mère et en face de toi. Tu dialogues avec cette chaise et lui dit tout ce que tu penses. Tu peux faire les réponses aussi : tu ne seras pas ta mère, mais tu sera ce que tu imagines d'elle. Cela peut te permettre aussi de relativiser ta mère "le personnage magique et intouchable qu'on se fabrique enfant" et ta mère en réalité. (si ton thérapeute accepte ce genre de pratique, c'est bien de ne pas être seul)
Faire un sac de vieux linge dont tu décides que c'est la personne qui t'a blessée. Tu peux tout faire à se sac. L'insulter le cogner le griffer, le jeter par terre le piétiner. laisser ton enfant se défouler un peu : il a le droit d'être en colère : un enfant ça se protège, ça se cajole. Il a le droit de ne pas accepter qu'on l'ai rendu malheureux, etc.
( puis ça reste entre toi et toi )

merci pour ta reponse .
Je suis allée passer les fetes de noel chez mes parents avec ma fille et mon mari .
au depart , j'appréhendais beaucoup et puis je me suis dis , que je devais rester moi meme !
mes parents ont 70 ans mais sont en pleine forme , ils pensent tout savoir mieux que personne . meme a mon age alors que j'ai moi meme fondé une famille ils me font toujours la morale !
depuis quelque temps je refléchis pas mal et je pense que j'ai été tellement etouffé pendant mon ado que j'ai du mal a m'en sortir !
je sais j'ai 36 ans et il faudrait que j'arrete de ressasser .
J'ai compris qu'en fait j'avais du mal a grandir et a me sentir adulte , surtout à couper le lien psychologique avec mes parents .
ce qui est tres paradoxalement puisque je vis a 500 kms d'eux , que je ne depends plus du tout d'eux financierement et je meme ma propre vie

Je vois que tu es très en colère, et encore bien contrariée.

Je lis aussi que tu t'interroges et même que tu te fais des reproche sur le fait que tes parents t'influence encore, t'empêche d'être toi même ou te font toujours des leçons de morales.

Je pense cependant que tu n'as pas à t'en vouloir et que tes sentiments sont parfaitement normaux.

Leur influence n'est ni une question d'âge, ni une question de distance. Si quelque part ils t'ont entravé en tant qu'ado et enfant, au lieu de t'aider à grandir, ils ont crée des fractures qui elles, existent encore, sans aide, tu pourrais mettre une éternité à chercher sans les trouver.

Enfin, j'ai beau avoir l'âge que j'ai, l'enfant que j'ai été existe encore et m'influence, le parent que je suis, a appris ces modèles de mes parents et l'adulte que je suis est en parti bancal parce qu'il a été élevé de telle façon, et ces félures, ces failles qui viennent de mon passé, sont quelque chose qui fait parti de mon quotidien au présent.
De cette façon là, mes parents sont toujours là. Pourtant, pour moi, plus 1000km de distance c'est un minimum ^^;;;

Bien entendu, on ne peut pas se débarrasser de son passé comme ça. Personne ne le peut, d'ailleurs. Par contre on doit pouvoir apprendre à le regarder différemment. Evidement, ça prend du temps. On ne défait pas en trois mois, 15 ou 20 ans d'une éducation destructrice >.<

Je pense aussi que c'est très destabilisant d'avoir l'impression de se faire submerger par des choses qu'on pensait avoir dépassé ou laissé derrière soi, comme son adolescence.
Mais ce n'est pas comme si tu pouvais te battre contre toi même. On dirait que parce que tu as compris et rationalisé une parti de tes problèmes passés, ils devraient disparaitre. Il me semble que tu as l'impression qu'il n'est pas normal de se sentir troublé, bouleversé, chamboulé, en colère.

En fait, en faisant ressortir ce passé qui te bouffe la vie, il est parfaitement normal que tes émotions resurgisse comme tu les as laissé, ou plus forte encore.
C'est un peu comme si tu avais trouvé un os cassé et mal ressoudé.
Parce que tu as trouvé cette vieille blessure, ça ne signifie pas qu'elle est guérie, mais cela signifie que tu as maintenant une chance de la soigner. Cela signifie aussi que cela prendra du temps, si je continue avec mon histoire de fracture, il faudrait remettre l'os en place, ce qui signifie retrouver la cassure, cela passe par retrouver la douleur passé. C'est bel et bien l'effet que ça fait.
C'est donc parfaitement normal que ça fasse "mal" et que ça fasse peur.

Enfin, nous ne sommes des individus purement rationnel, et être un adulte ne signifie pas nécessairement avoir le contrôle de ces émotions. Tu as de nombreuses raisons d'être en colère après eux, quelque soit leur âge. Mais tu n'en as probablement pas tant que ça d'être en colère après toi ? Non ?
C'est pas comme si tu pouvais tout contrôler, ou être parfaite, non ? ça serai d'ailleurs probablement des sentiments hérités de tes parents. Respire, laisse toi de l'air. Donne toi les permissions qu'ils ne t'ont pas données.
Et puis, une thérapie c'est dur, penses à te faire du bien et à te chouchouter. C'est aussi indispensable pour avancer. ^^

Je te souhaite plein de chose pour la nouvelle année à toi et à toute ta famille. ^^

Pink

merci PINK , je pense que tu as un peu pres compris ma situation .

la therapie par moment c'est tres difficile j'ai l'impression que ma tete va exploser mais aussi je pense que j'ai fait d'enormes progres en 4 mois , je commence a me poser les bonnes questions .
OUI, il faut que j'arrete de vouloir etre parfaite , que j'arrete de me prendre la tete avec ce que pense les autres et aussi mes parents .

il faut que j'apprenne a avoir confiance en moi et avoir une image positive de moi et donc à m'aimer , c'est tout un programme .

je n'ai pas envie d'arriver à 68 ans comme ma belle mere et encore rassasser les choses de mon enfant et hair mes parents .

Ben oui, mais c'est long ^^

Tu imagines quand même, on accumule depuis des années, même si on aimerai bien que ça le fasse, ça ne passe pas tout seul

On ne peut pas se mettre le couteau sous la gorge en se disant tout ce qu'on doit changer vite, ça rajoute à la pression...

Je crois que si ça peut t'aider, chaque fois que tu te met un "il faut que je soit comme si, que je fasse comme ça" comme ça, ça serait plus facile de le tourner en : il faut que je me chouchoute. Il faut que je sois bien. Qu'est-ce que je peut faire pour me faire plaisir... etc.
(on devrait se chouchouter comme ça tous les jours... Mais dans la réalité, quand est-ce que tu as fait quelque chose vraiment pour toi pour la dernière fois ? )

Les bouddhistes disent qu'on ne peut pas arriver bien loin en combattant ses défauts, mais qu'on peut devenir très épanoui en travaillant sur ses qualités.

En somme ce que j'essaie de dire, c'est que plus tu (on, n'importe qui) vis des expériences qui te pompe ton energie (parent, thérapie, contrariété...), plus tu as besoin d'energie positive.

Apprendre à avoir une image positive et à s'aimer c'est vraiment tout un programme , mais c'est vraiment une belle expérience. ( il y a d'ailleurs de merveilleux outils pour se donner les moyens d'y parvenir, il y a une paire de livre comme ça qui sont mes livres de chevets:D)
C'est un super cadeau à se faire à soi et à ses enfants d'apprendre ça. ça ne résous pas tout, mais ça donne du carburant pour aller de l'avant.

Franchement je trouve ça super aussi d'avoir commencé ta thérapie, et de s'être mise en face des problème. Il faut beaucoup de courage pour ça, et ça n'est pas facile. En même temps, je crois aussi que tu as raison, nous avons la chance, nous de pouvoir faire ce choix, qui n'était pas ou si rarement ouvert à nos parents et beaux parents. Et rompre ces espèces de malédictions familiales c'est une superbe décision.

je te souhaite pleine bonne choses
Pace e salute comme on dit ici ^^

PinK