Bonsoir à toutes !

J'ai vraiment besoin de me confier, et je pense que vous saurez m'aider à m'y retrouver...

Voilà, depuis quelques temps, je me sens vraiment très très mal. Tout d'abord, il y a mon boulot : J'ai un bac+5, un diplome d'école de commerce. Et je me retrouve aujourd'hui et depuis 2 ans dans un poste plus que merdique de chef de produit où je fais un boulot qu'un singe à lunette pourrait faire. D'un naturel entêtée, je me suis dit que je tiendrai le coup au moins 3 ans, le temps de me faire de l'expérience nécessaire pour obtenir un job plus intéressant et qui correspondra enfin à ce que j'aime faire.
Mais là, je n'en peux plus : surcharge très importante de boulot, tâches plus que répétitives, mes collègues me détestent parce que mon chef m'a demandé de me ranger de son côté alors que les autres ne le supportent pas professionellement et personnellement.
Aujourd'hui, je vis un enfer au bureau : je suis la seule fille dans mon équipe et je suis devenue la tête à couper. Mon chef, qui m'avait promis sa "protection" m'a laché quand il a senti que je commencais à craquer... J'ai littéralement laché la rampe, je n'arrive plus à me concentrer, la qualité de mon travail est passée de bien à lamentable, je passe un temps fou sur le net à lire des conneries, je suis sure que tous les autres l'ont vu et vont me charger dès qu'ils en auront l'occasion. Je passe pour une nulle, idiote et incompétente et je ne le supporte pas. J'ai complètement perdu confiance en moi professionellement alors qu'il y a 3 ans, on disait de moi que j'avais de l'or dans les mains...

Le seul réconfort que j'avais au boulot, c'était de super copines. je dis ien c'était parce que je me suis rendu compte qu'elles comptaient plus pour moi que l'inverse... Je ne souris plus, je ne suis plus la grosse rigolote alors, je n'ai plus d'intérêt... Ce serait compréhensible si je n'avais pas tant fait pour elles. J'ai toujours pris le temps de les écouter, de répondre à leurs questions quand elles avaient des soucis. Cette dernière année, elles ont toutes eu des moments de crise et j'ai toujours mis tout en oeuvre pour arranger les choses. Et aujourd'hui, j'ai vraiment les boules parce que le 17, c'est mon anniversaire et elles s'en foutent royallement. Zhom m'a dit qu'aucunes d'entres elles ne lui avait demandé ce qui me ferait plaisir ou si il organisait quelquechose. Quand je pense que je me suis cassé le C.. il y a à peine 3 mois à organiser le PACS de l'une d'elle, du début à la fin, pour réussir à la combler, et que j'ai passée la dite soirée à faire la serveuse pour à peine un merci. Je me sens trahie. J'ai été prise pour une conne. J'ai failli perdre ma meilleure amie à cause de ces pseudo copines. Ca me fait très mal au coeur...
Zhom ne sais pas comment réagir en ce moment, je change d'avis comme de chemise, je suis hyper tendu, hyper nerveuse, je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus d'appétit, je ne suis plus heureuse.
Il y a 15 jours, après une semaine merdique, je me suis fait un lumbago. 10 jours d'arrêt. C'est comme si tout le monde s'en était foutu royalement. Au boulot, quand je suis revenue, personne ou presque ne m'a demandé si ça allait mieux. ça fait plaisir...
J'ai trouvé un moyen glauque de tenir le coup, je me shoote aux anti douleurs pour me vider la tête et tenter de faire à peu près correctement mon boulot. C'est pas bien, je le sais, mais je ne peux plus tenir. J'ai pris rendez vous avec mon généraliste pour le 20. Je vais bien entendu lui en parler et lui demander de me prescrire quelquechose de mieux adapté.
Je suis en train de rechercher un autre boulot mais je suis trop abattue pour convaincre un employeur que je pourrais assumer un poste à responsabilités comme je le souhaite.

Je me sens seule, très seule, j'ai envie de pleurer tout le temps, j'ai vraiment le sentiment de tout râter, de passer à côté de ma vie. Je sais que mon chéri restera à mes côtés dans ces moments difficiles mais je ne veux pas lui infliger ça.

J'ai déjà eu une phase de déprime avant de rencontrer zhom mais aujourd'hui les enjeux ne sont plus les mêmes. Je m'oblige à rester stoique face à tout ça mais c'est de plus en plus dur. Je ne vois pas trop d'issue à part changer de boulot et de fréquentations mais est ce que ce ne serait pas fuir plutôt que d'essayer de combattre...

Je ne sais plus, je suis fatiguée de tout ça.
Merci à celles qui auront eu la gentillesse de me lire jusqu'à la fin, j'avaos besoin de me défouler.
Donnez moi s'il vous plait votre avis, redeviendrai je celle que j'étais avant, gaie et pleine d'ambition et d'espoirs?

Effectivement tu présentes tous les symptomes de la depression : fatigue, crise de larmes sans cause, tu perds confiance en toi, tu te sens seule, etc!

Je vais te le dire brutalement (tu m'en excuseras à l'avance,j'aimerai juste que ça provoque un sursaut de lucidité chez toi ) mais tu attends quoi pour voir un psy qui t'aidera a surmonter cette épreuve ( je ne suis pas sure qu'un generaliste soit le plus adapté pour soigner efficacement une depression)? tu attends d'etre dans le fond du trou ? quand tu seras au bord du suicide, prête à faire de bêtises?

Ma petite maman, il y a 2 ans, était dans ton cas. Elle a préféré faire le dos rond et continuer à aller au bout de ses forces (elle en avait pourtant reperé les symptomes de la depression, elle qui en avait fait 2 precedemment) et au final, la depression ne l'a pas loupée: il lui a fallu quasiment un an pour s'en remettre car elle a developpé entre temps une vraie phobie à l'idée d'etre seule, hors de chez elle (il fallait l'accompagner partout)et était terrorisée à l'idée même de reprendre le boulot.

Je ne te souhaite pas ce qu'elle a vécu alors il faut réagir, ma belle. Je ne te dis pas de te bouger, de prndre su toi ou que tout va s'arranger comme par magie ( le genre de truc qu'on veut pas entendre quand on ne va pas) mais il faut absolument que tu t'adresses à un professionnel pour t'aider , médicalement dans un 1er temps avec des soins adaptés et du repos ( bah oui faut savoir arrêter la machine aussi quand y'a surchauffe, le repos est un medicament tout aussi indispensable que les medicaments chimiques pour soigner la depression).

Et n'hésites pas à revenir en parler ici, si ça peut t'aider

Courage .

Je ne sais pas si tu présentes les troubles liés à une dépression.Parfois on traverse des périodes comme ca. Je crois que tu es dans un moment de changement , ou certaines relations perdent de leur sens,et ne t'offrent plus ce que tu attendais des autres .

Ces transitions sont souvent tres positives , bien que perturbantes et douloureuses .

Si je devais te donner un conseil , je te dirai dirige toi vers un psy pour faire un peu le point.Tu pourras ainsi poser tes doutes , et avancer.

Je te souhaite une belle journée
lou

Bonjour, merci à toutes les 2 pour vos réponses, j'avais besoin que quelqu'un me montre du soutien.

J'hésite à aller voir un psy parce que la dernière fois que j'ai fait une thérapie (il y 5 ans), j'ai réagi de façon très violente et j'ai failli détruire ma famille littéralement. J'ai eu du mal à me controler et j'ai sorti leur "4 vérités" aux personnes de mon entourage sans me soucier si ils pouvaient encaisser tout ce venin que je pouvait leur délivrer. Ma mère en particulier, l'a très mal vécu et m'en veut encore...

C'est pour ça que j'ai plus envie de me tourner dans un premier temps vers ma généraliste avec qui je m'entends très bien et qui prends toujours le temps de m'écouter.

Sans vouloir réellement m'en sortir toute seule, je sens que j'ai besoin de me faire aider, je me dit qu'un traitement pourrait m'aider à passer ce cap difficile en attendant que je trouve un nouveau boulot et que je me construise une autre vie.

J'ai conscience de fuir devant l'adversité et ça me rend malade mais je n'ai pas la force de continuer ainsi...

Hier, je revenais de chez ma grand mère où tout se passait normalement. J'était seule dans ma voiture avec le chien. J'écouter de la musique quand presque malgrès moi, j'ai monté le son à fond en me disant comme ça je ne m'entendrai pas penser et je me suis mise à pleurer sans parvenir à me calmer. ça m'arrive parfois sur des chansons qui ont une signification pour moi mais là, c'était pas le cas, ça m'a assez choquée. Je suis en train de me perdre et de lacher de plus en plus la barre, c'est bizarre parce que je m'en rend compte et je suis démunie face à cette situation...

j'espère que mon médecin me proposera des solutions pour relacher un peu la pression...

Bon dimanche à vous !

pas une minute a perdre

va consulter ton medecin mais le mieux cest de consulter un psychiatre et une psychologue dans un centre medico psychologique ou en liberal ( ca coute le liberal)

mais ne tarde pas, faut prendre soin de toi

bon courage et donne nous de tes nouvelles.

Cela se trouve que depuis 3 ans que tu es en surcharge de boulot plus les pressions et tu t'en es jamais aperçu jusqu'à present.
Si au niveau familial, il n'y a pas de souci; mais depuis que tu te rends compte que tu dois travailler encore plus qu'avant et ensuite tu sents quelques choses qui ne vont plus chez toi et tu ne sais pas trop comment le definir. Alors, tu dois etre au debut d'un "Burn-Out". Vu commence ça..

Voici quelques signes d'un "burn -out":
- problèmes de santé mineurs: maux de tête, de dos, d'estomac, rhumes à répétition, troubles intestinaux, perturbations du sommeil
- insatisfaction au travail, plus envie d'aller au travail au levé du matin...

Alors conseil:

Je pense qu'il est temps pour toi d'aller voir un psychologue ou psychatre.
Je pense que dans ta ville il doit y avoir un psy qui connait le probleme du "burn-out".

Bon courage pour la suite

milyvr a écrit :
Je ne vois pas trop d'issue à part changer de boulot et de fréquentations mais est ce que ce ne serait pas fuir plutôt que d'essayer de combattre...

Tu penses que de te trouver un boulot intéressant avec une bonne ambiance c'est "prendre la fuite" ?
Tu penses qu'aller vers des personnes avec qui tu te sentes bien c'est "prendre la fuite" ?
Moi j'ai plutôt l'impression que c'est une attitude sensée au contraire !
Avec ton niveau d'études + ton expérience tu peux te trouver quelque chose de bien.

Bon courage

milyvr a écrit :j'ai réagi de façon très violente et j'ai failli détruire ma famille littéralement. J'ai eu du mal à me controler et j'ai sorti leur "4 vérités" aux personnes de mon entourage sans me soucier si ils pouvaient encaisser tout ce venin que je pouvait leur délivrer. Ma mère en particulier, l'a très mal vécu et m'en veut encore...

Est-ce à dire que tu as pu sortir une colère que tu avais du réprimer depuis des années ?

Câline a écrit :

milyvr a écrit :j'ai réagi de façon très violente et j'ai failli détruire ma famille littéralement. J'ai eu du mal à me controler et j'ai sorti leur "4 vérités" aux personnes de mon entourage sans me soucier si ils pouvaient encaisser tout ce venin que je pouvait leur délivrer. Ma mère en particulier, l'a très mal vécu et m'en veut encore...

Est-ce à dire que tu as pu sortir une colère que tu avais du réprimer depuis des années ?

Je ne sais pas, peut être...
En fait, j'ai mis tout mon mal être sur le dos de ma mère sans me soucier de son propre mal être. Toute vérité n'est pas bonne à dire, je sais ce que ça signifie aujourd'hui.

Merci à tous le monde de vos réponses, je ne regrette pas de vous avoir confié mes misères parce que vous les prennez au sérieux.

Nouvel épisode aujourd'hui, mes "copines" qui envoient un émissaire pour savoir si je vais mieux que la semaine dernière où j'ai littéralement peté un cable. Je lui réponds que non, elle me dit que j'ai juste une petite baisse de régime (j'hallucine!!!) ça fait des mois que je lui dit que je vais mal, ma famille me voit en train de m'éteindre et accuse mon jules d'en être responsable(...) et c'est juste une PETITE BAISSE DE REGIME. J'en ai pas cru mes yeux...

Et plus tard, en discutant à une autre "copine", elle me dit que ce qu'on lui a raporté c'est que ça allait mieux... Vive le téléphone arabe... ya pas mieux pour dénaturer l'info...

Je suis en colère parce que déjà c'est pas la joie mais qu'on ne me prenne pas au sérieux et limite qu'on dise que je simule, c'est insupportable !!!

Du coup, j'ai décreté que mon p... d'anniversaire, je ne le feterai pas avec elles en tout cas parce que j'avais trop d'intégrité pour jouer à celle qui n'a rien à reprocher et qui est contente de recevoir ses amies. Non c'est non !!!!!!!

milyvr a écrit :

Je ne sais pas, peut être...
En fait, j'ai mis tout mon mal être sur le dos de ma mère sans me soucier de son propre mal être. Toute vérité n'est pas bonne à dire, je sais ce que ça signifie aujourd'hui.

Ce n'est pas ton rôle : chaque adulte est responsable de son propre bien être. Par contre, c'est sur qu'en début de thérapie, à mon avis, mieux vaut mettre de la distance entre soi et sa famille parce que la colère emmagasinée depuis tant d'années ressort puissance 10 !
Peut être que ta mère t'a trouvé injuste, mais si tu étais autant en colère, c'est qu'elle y était aussi pour quelque chose. Ceci-dit, rien n'est figé, vous pourrez toujours en parler autrement une autre fois (si ça peut t'aider, si c'est important pour toi, ISabelle Filiozat à écrit un livre intéressant sur ce sujet "je t'en veux, je t'aime")

Bonne résolution pour ton anniversaire Si je puis me permettre, n'investis plus affectivement avec ces filles là, restes professionnelle le temps de te trouver un autre job.
Courage, tu vas y arriver, tu as le potentiel pour !

milyvr a écrit :

J'ai conscience de fuir devant l'adversité et ça me rend malade mais je n'ai pas la force de continuer ainsi...

!

Et j'insiste, (si ! si !) tu ne fuis pas, tu te cherches un boulot qui te plaise dans une société où l'ambiance sera meilleure : ça s'appelle prendre sa vie en main, et non prendre la fuite ! pffff

Oh combien je connais ce sentiment.

On est prete à tout pour faire plaisir aux autres, les aider, les reconforter.

Et quand nous on a besoin de soutien, personne est là.
On garde notre sentiment de mal etre pour nous afin d'embeter personne.
Quitte à faire une belle dépression, ou s'en prendre aux mauvaises personnes.

Il y a 2 ans, je me suis dit que cela ne pouvait pas continuer ainsi, qu'il fallait que j'arrete de m'appitoyer sur mon sort.
J'ai laisser les vilaines de leur cotes avec leur petit tracas, je me suis concentree sur mon travail, j'ai remonte la pente. Je me suis fait de nouvelles amies des vrai, je me suis mise au sport afin de me debarrasser des mauvaises ondes.

Aujourd hui je dis tout haut ce que je pense tout bas, cela peut faire mal, mais quand la verite est la, on a rien à se reprocher.

Petit conseil si j'etais à ta place je greverai l'abces avec tes collegues de travail, je me trouverai un emploi qui me plait, et je ferai de nouvelles connaissances

Allez courage !!

Bonjour à toutes !

Merci d'avoir pris le temps de vous soucier de mes petits malheurs, je dois dire que ça fait chaud au coeur.

Le moral n'est pourtant toujours pas au beau fixe mais j'essaie de me concentrer sur ma recherche de boulot plutot que sur le négatif. J'ai cependant hâte d'aller chez le médecin pour qu'elle m'aide à trouver des solutions pour me permettre de tenir bon.

En attendant, je postule tous azimuts et pour les collègues, je les ignore. Je fais comme si elles n'étaient pas là et me dit que cet épisode m'aura au moins permis de faire un tri dans mes relations et de voir le vraie nature des personnes que j'aimais comme des amies.

Merci encore de votre investissement, les filles !!!

Je vous tiens au courant de l'évolution du schmilblick !

Câline a écrit :

milyvr a écrit :

J'ai conscience de fuir devant l'adversité et ça me rend malade mais je n'ai pas la force de continuer ainsi...

!

Et j'insiste, (si ! si !) tu ne fuis pas, tu te cherches un boulot qui te plaise dans une société où l'ambiance sera meilleure : ça s'appelle prendre sa vie en main, et non prendre la fuite ! pffff

a force de vouloir affronter des problemes insolubles on finit par faire comme Don Quichotte et ses moulins à vent, il faut être assez courageux pour s'avouer qu'on ne peut changer une situation des fois et qu'on a plus qu'a aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte et l'air plus leger

Bon, petit rapport hebdomadaire...

Après un week end de 3 jours (j'ai pété un cable au boulot jeudi et du coup, j'ai posé mon vendredi) que j'ai passé au lit avec 5 bouquins et autant de paquets de bonbon, chocolat et autres douceurs, le moral se stabilise. Toujours pas ça mais j'arrive plus ou moins à réagir avant "l'explosion".
J'ai rendez vous la semaine prochaine chez le toubib et vendredi, j'ai mon entretien annuel avec mon chef (oh joie). Alors en gros, je vais passer la semaine à ronger mon frein et mon vendredi à pester copieusement, autant dire que j'appréhende... on verra bien...

Les recherches de boulot ne donnent pas grand chose pour le moment même si j'ai trouvé un poste super génial qui m'a beaucoup plu mais j'attends la réponse et je commence à perdre espoir...

Bonne fin de dimanche à toutes!
Bisous