Bonjour à toutes,

Je tente de la faire courte mais pas facile : essai de bébé 1 depuis presque 3 ans. Au début, pas de règle après cérazette, puis ustrogestan, retour d'un cycle un peu plus normal, changement de gygy, tests : pas d'ovulation.
Donc stimulation sous 1 clomid deux cycles et progestérone car pas assez au naturel. 3ème cycle pas de stimulation. Puis, 4ème et 5ème : 2 clomids, piqûre pour aider à déclencher l'ovu... rien! 6ème cycle non stimulé, et beaux fofos donc re-piqûre pour l'ovu... rien.
Là c'est mon 7ème cycle sous stimulation Clomid (2 cachets) et 4 petits fofos, trop petits pour J10, j'y retourne mardi mais le gygy n'est pas confiant et ne pense pas déclencher à la piqûre... (j'en ai pleuré toute la journée d'hier)

Après deux ans de néant avec l'ancienne gygy, là on avance, mais... ça fait 7 cycles stimulés, surveillés, déclenchés, et toujours rien. Monsieur à fait 2 spermogrammes avec test de survie, et en gros c'est normal...
Je comprends pas, et me sens impuissante : 3 ans que je prends de l'acide folique, 7 mois que j'alterne entre clomid, puis piqûre, puis progestérone... à ça j'ai ajouté au cycle dernier de l'homéopathie, et de la levure de bière (censé favoriser la glaire) ... bref, j'ai l'impression d'être une pharmacie ambulante.

En partant de la règle simple de : ovulation anticipée et datée (grâce à la piqûre), zozos normaux, et petits câlins faits 2 jours avant l'ovu, et 2 après (et en bonus les trucs ridicules genre, jambes en l'air...) ... pourquoi toujours rien après 7 cycles ? OK, je sais, faut attendre, y'a pas d'explication, ou un truc qu'on n'a pas trouvé (genre trompes bouchées)... mais on fait comment pour y croire encore ???

A chaque nouveau cycle, on espère, on y croit, on tente, on rêve... et toujours rien. Au bout de trois ans, c'est dur de continuer à espérer. Je sais bien que certaine en son beaucoup plus loin que moi dans leur démarche, et que ça fait plus longtemps ... comment faîtes-vous ???

Je te comprend, je suis dans le même cas que toi et moi là après la 3e stim qui n'a pas fait grossir de follicule, la gynéco pma m'a dit que cette fois on arrête tout que je dois perdre au moins 5kg et ne revenir que ce jour-là... dc je m'exécute mais je commence à m'intéresser à la "naturopathie".
Mais je te comprend moi aussi je commence à désespérer...
Je ne peux donc pas répondre à ta question "comment tjs y croire", mais la seule chose c'est que je ne me vois pas renoncer à mon envie d'enfant dc je continue à espérer

merci pour ta réponse...

Ce n'est pas facile... difficile de voir que pour certaines ça "tombe du ciel", et pas pour nous!
Courage à toi... courage pour la perte des kilos (moi j'ai fait Dukan, mais un peu amélioré, avec quand même des fruits... j'ai perdu du poids, pas tout évidemment.. me faudrait plusieurs années pour ça! je ne conseille pas spécialement le Dukan car je le sait nocif pour la santé, mais si tu ne le fais pas trop longtemps, pour 5 kilos, ça peut peut-être aller vite)...
Quoi que tu fasses, courage...

Allez, cette année, la cigogne elle vient pour nous !!!

Je vais te donner le point de vue d'une femme qui a arrêté d'y croire.

Parce qu'en fait, tu le sens quand ça va arriver. Au fur et à mesure des cycles qui passent tu ne rêves plus, tu n'y crois plus vraiment. Arrive un stade où faire les traitements devient plus qu'une contrainte : c'est carrément une entrave à ta liberté. Tu en as marre d'être tout le temps les pattes écartées devant un tas de gens, marre d'avoir le derrière d'un schtroumpf à cause des piqûres, marre des bleus laissés sur ton bras par les prises de sang, marre de la sollicitude des autres, marre !

Tu te rebelles contre tout, contre la médecine qui fait avoir des enfants aux femmes de 60 ans mais pas à toi, contre ta voisine alcoolo et son bonhomme du même moule qui font un gosse tous les ans, contre la moindre femme enceinte qui passe.

La vue d'une seringue te donne envie de taper dans tout ce qui remue. L'évocation du gynéco te donne envie de te foutre par la fenêtre. Quant à faire des galipettes... Même plus envie non plus.

Ce qui était avant tout une aide pour que tu sois maman devietn une saloperie qui te bousille le moral, le physique, et pour rien en plus. Et tu n'as qu'une envie, dire merde à tout ça. Et un jour tu le fais !

Voilà. Tant que tu n'es es pas là, ne te pose pas la question "comment toujours y croire" car tu y crois encore. Même s'il y a des baisses de régime, même si par moment tu penses tout ça mais que le lendemain tu te dis "ben oui mais si la prochaine fois..." tu y crois. Il n'y a pas de méthode pour y croire. On y croit ou on n'y croit plus. Mais je te promets que quand on n'y croit vraiment plus, on le sait et renoncer n'est pas un sacrifice mais une délivrance.

Bien sûr je ne parle pas pour les femmes qui arrêtent les traitement car elles y sont obligées, même si ça a été mon cas. Mais les dernières fois vraiment je n'y croyais plus et je n'en pouvais plus, je me suis même cachée comme une gosse un jour quand l'infirmière est venue me piquer. Parce que l'échec ça va un temps. Et après un il y a un temps pour autre chose, sinon on y laisse trop de soi.

Mais quand on y croit encore, il faut continuer, même si la volonté vacille parfois. Ce n'est pas grave, c'est juste la machine qui encaisse, mais elle repart après.

Merci Patty,

Je me souviens très bien de ton histoire que tu m'avais confiée, et qui m'avait beaucoup touchée.
Et tu as parfaitement raison !!! Faudrait que j'arrête de broyer du noir (même si ça ne se voit pas vraiment), de ressasser tout le temps (ça, ça doit se voir davantage)...
Je me rends compte que je suis encore très loin dans l'avancée des examens, des diagnostics, des traitements ... même si ça fait trois ans que je tente, ce n'est que depuis mon changement de gygy il y 8 mois, que les choses ont pris une autre tournure: plusieurs prises de sang, clomid, progestérone, écho, et 2 spermo (pas pour moi évidemment) ... mais compte tenu de l'histoire de beaucoup présentes sur ce site, et de la tienne, je me rends compte que je n'ai pas le droit de me plaindre et de larmoyer... n'empêche que c'est plus fort que moi ! (peut-être aussi parce qu'il y a que sur ce forum que j'en parle, et pas vraiment autour de moi... c'est ma petite fenêtre de blabla...)

Merci Patty de m'avoir reboosté... merci du temps que tu consacres à faire partager un peu de ton histoire ... merci

Hé oui la pma pas évident...

J'essayais de ne pas trop y penser... j'attendais les résultats sans trop y croire pour ne pas tombé trop bas lors des -
Après 2 fiv et 2 tec, dernier tec nous a donné bébé qui a 10 mois

Mais étonnant que ta gygy ne t'as pas demandé de passer une hystéro voir si tout ok de ton côté... vaut mieux le faire pour rien et savoir que tout est ok, et si souci bin au moins elle saura te diriger vers traitements adéquats ou pma...

et malheureusement les "essais" semblent être une éternité mais une fois que boutchou est là ça passe beaucoup trop vite

Bon courage :multi:

astridouce a écrit :je me rends compte que je n'ai pas le droit de me plaindre et de larmoyer... n'empêche que c'est plus fort que moi ! (peut-être aussi parce qu'il y a que sur ce forum que j'en parle, et pas vraiment autour de moi... c'est ma petite fenêtre de blabla...)

Merci Patty de m'avoir reboosté... merci du temps que tu consacres à faire partager un peu de ton histoire ... merci

Alors déjà, de rien et je te confirme que si, tu as le droit de te plaindre et de larmoyer ! Manquerait plus que ça tiens !

Comment réagir autrement quand on est prisonnier d'un système qui nous casse les pieds mais qui est un passage obligé si on veut être maman ? Quel autre moyen de dire parfois que merde y en a marre d'attendre et que c'est pas juste ? Parce que c'est long, pénible et pas juste. Mais que tu dois attendre, supporter plein de trucs pas drôles à tous niveaux et en plus sans connaître l'issue.

Si en plus on n'a pas le droit de se rebiffer de temps en temps et de vider le trop plein, il n'y a plus qu'à aller voir si les cordes et les tabourets sont pas en promo chez Casto !

Au contraire il faut en parler (qu'est ce que j'ai souffert de ne pouvoir en parler quasiment à personne), quitte à chouiner un coup. C'est pas grave, ça vide le trop plein et ça redonne du courage ! :kiss:

oh que je te comprends. je suis passée par là pour bb1 et encore en ce moment pour essai bb2. Je suis prête à tout essayer, en plus de clomid, estreva (améliore la glaire), duphaston (déclenche mes règles), acide folique, je prends de l'huile d'onagre, j'ai envie de tenter l'ostéopathe aussi. je m'accroche car je sais que si je dois tout tenter c'est maintenant. passée la trentaine le temps joue un peu contre nous. je te souhaite bon courage, ça finira par marcher.

Merci à toutes pour vos réponses ...

Merci à Navy : ouf, je ne suis pas seule à m'être transformée en pharmacie ambulante : acide folique, clomid, piqûre, progestérone ... et huile d'onagre, levure de bière, gelsenium et lycopodium... et par dose : ovarium, folliculum et progestérium.
Au cours des cycles, sur trois ans j'ai agrandi l'ordonnance... histoire de tout tenter ! Moi aussi je pense à l'ostéopathie, qui de toute façon ne pourra faire que du bien !!!

Merci à Patty, tes propos, tes conseils et tes notes d'humour sont bons à entendre (à lire !)...
Oui, les coups de gueule en ce moment j'en ai plein en stock ! Le dernier qui me "turlupine" (j'aime bien ce mot!)... c'est Karma ! Quand on est gamin on nous dit tout le temps : "faut faire le bien dans la vie, être gentil, et blablabla .... la vie te le rendra !!!! ", ou encore " on sème ce qu'on récolte" ... bref ! Résultat, j'en suis à me demander ce que j'ai fait de mal ... et je deteste Karma! y'a des personnes mauvaises, ou qui ne le méritent pas qui peuvent faire des ribambelles d'enfants en claquant des doigts (et je peux me permettre de tenir de tels propos car j'ai déjà entendu certaines personnes me dire qu'ils ne faisaient les enfants que pour toucher les allocs ... bref)

Oui Patty, je continue à y croire, mais comme tu dis ce qui est le plus difficile je crois c'est de ne pas être sûre de l'issue de cette histoire ... et de continuer à espérer dans le vide !

Encore merci pour votre soutien ...