J'ai bizarrement changé de réaction avec le temps , les 3 premieres années je pleurais , je ne voulais pas les voir , j'me suis fâchée avec ma meilleure amie qui ne comprenait pas qu'après ma fausse couche la voir enceinte me démolisse ...
Et là cette année , je me suis dit que je ne pouvais rien y faire : y'a eu deux naissance autour de nous , une en janvier : j'adore la gamine , quand je vais chez ses parents je la lâche pas et je crois qu'ils en rajoutent , pensant que ça me fait du bien ( style " allez va dans les bras d'Isa " ) et curieusement ça me fait beaucoup de bien ...l'autre naissance y'a une semaine : j'ai eu ce pincement au coeur bien sûr mais le fait de commencer mon traitement m'a calmé , je suis allée voir le bébé mercredi et j'ai tenu bon .
J'ai essayé de prendre les choses calmement ( je sais c'est pas évident ) et puis j'allais pas rester toute ma vie à pleurer toute seule dans le fond de mon trou , j'ai toujours adoré les enfants ( et leurs parents aussi ) et ce n'est malheureusement pas de leur faute si chez nous ça ne marche pas .
Donc si les futurs parents ou parents sont " délicats " avec ça comme le sont les parents de la petite , j'arrive à me contrôler maintenant et à ne plus pleurer , j'attends même avec impatience de les revoir .
Maintenant s'ils sont c*** ou manquent de tact , ça peut encore clasher comme avec mon ex meilleure amie ( quand j'y repense , ça me fout en rogne sa réaction ... pauvre fille )
Essaye de te dire à chaque annonce de naissance que les prochains ce sera vous , que la malchance ne peut plus durer et réfugis toi dans cet espoir
courage , bientôt ce sera notre tour !

Salut a toutes.
Pour moi c pareil j'ai essayé de tomber enceinte pendant 2 ans, alors que toutes les copine, ma petite soeur et mes belle soeur elle n'on pas eu de problème pour tomber enceinte et me faire languir, moi je passer des axamens avec mon conjoint pour tout compte fait apprendre que mon mari était sterile.
Depuis plus d'un an on ne fait que ça examen sur examen.
Et maintenant on doit attendre pour pouvoir avoir recours à une IAD.
Et plus le temps passe et plus les gens que je connais nous annonce leur heureux evenement sans savoir le mal que cela peu nous faire.

Mais je sais qu'un jour ça sera mon tour.

Bisous a toutes et bonne chance.

La roue tourne.

Hello

le soir du réveillon de noel, nous avons tous eu une enveloppe avec une photo d'une échographie, ma cousine dont je uis si proche est enceinte de 3 mois 1/2 ... par accident en plus...

J'ai fait ce que j'ai pu, je me suis contenue, zom aussi.
une fois les cadeaux distribués, je me suis éclipsée dehors et j'ai fondu en larmes... J'ai fait mon possible pour me retenir mais ça a été plus fort que moi. 3 grossesses dans mon entourage c'est trop pour moi je ne peux pas le supporter.

Je ne sais pas comment je vais gérer ça.
Je suis complétement anéantie. J'ai passé les deux dernières nuits à pleurer. Je ne supporte plus d'entendre les mêmes discours et les colibets. Le jour de noel j'avais la migraine et les yeux explosés... super

Zom est là, lui aussi a du mal, ça nous rapproche mais on se sent seuls et impuissants...
Je ne parviens pas à reprendre le dessus et difficile d'éviter les réunions de famille en ce moment...

je suis désespérée et je redoute les douzes coups de minuits de la semaine prochaine... et les voeux qui les accompagneront
Je sais que je vais m'effonder et j'essaie d'anticiper pour l'éviter !

Vous allez me redire "ton tour viendra" ect...
en attendant je suis dans le doute et la déprime.
je suis consciente qu'il n'y a pas de solution miracle et que vous ne pouvez rien pour moi, mais à défaut de pouvoir le dire de vive voix avant les sanglots, je l'écris à celles qui me comprennent...

a bientôt

Oh ma jolie Zizanie, faut pas te démolir le moral comme ça !

Je sais qu'aucun discourt peux changer ta façon de voir et d'affronter ça.... alors on vas éviter ça....

Le truc c'est juste que toi et ton Zoom souffliez un peu... vous focaliser sur votre couple et vos sentiments.... et en parallèle continuer ce combat qui sera un l'un des plus important de votre vie à VOUS 2...

Faut vraiment relacher cette pression poser sur vos tit coeurs !
Bibou.... oui il viendras.... oui il prends son temps... mais c'est ça qui feras encore plus de magie...

Je ne peux que te souhaiter ça.... et je le fait ! mais relache un tit peu la pression ! ça ne pourras que vous faire du bien !

Je t'embrasse tout pleins !!!!!

Je te comprend vraiement zizanie.
Moi ma belle soeur vient d'accoucher(je suis contente pour elle et tout mais je ne peux pas m'empecher de me morfondre)
Et dans mes connaissance et famille encore et toujours des grossesses.

Je sais qu'un jour ça sera notre tour mais je commence a en avoir marre d'attendre.

Mais bon faut garder courage et espoir!!!

zizanie
je suis hyper desoler pour toi et ton zom car j ai s ais bien la douleur que cela peut faire ;et je trouve cela deplacer de la part de ta cousine même s il elle voulait partager la joie d etre mere .car moi aussi j ai ma belle souer qui est enceinte depuis 3 mois et que j ai vu a noel mais le probléme est que tu le monde est au courant sauf nous (elle a fait la même chose pour son deuxième)alors cela te fais bien mal surtout savoir par personne interposer

alors je te souhaite quand même une bonne et heureuse annee 2007 un peu en avance et tout ceux que vous souhaitez
et
bon courage

Je suis si triste de te voir ainsi zizanie
Ce que tu ressent est normal et tu as le droit de pleurer....
Je ne sais quoi te dire pour te réconforter si ce n'est que j'espère sincèrement qu'au prochain repas de famille ce soit l'échographie de ton bébé que tu glisses dans des enveloppes :kiss: :kiss: :kiss:

lecuyer3 a écrit : je trouve cela deplacer de la part de ta cousine même s il elle voulait partager la joie d etre mere

en quoi est-ce déplacé ?
J'ai attendu 6 ans avant d'être mère et toutes mes copines et cousines sont tombées enceintes avant moi...
Quand, radieuses, elles m'annonçaient leur grossesse j'avais envie de crever tellement j'étais jalouse, tellement j'étais desespérée de mon ventre vide ..... mais je ne trouvais pas leur attitude déplacée, elles étaient heureuses et moi pas .....c'est pas plus compliqué
Je preferais qu'elles me le disent plutôt que je l'apprenne la dernière (on se sent quand même pas totalement exclue dans ce cas....)

je suis d'accord avec Bataille ,rien de pire que de l'apprendre après tout le monde comme si on etait la pestiférée de service.

c'est vrai que c'est dur sur le coup mais les gens ne vont pas arreter de vivre autour de vous parce que vous avez du mal a avoir un enfant! C'est dur a entendre mais mieux vaut vous faire a l'idée que ça se reproduira encore quelques fois avant que vienne votre tour. Ces dernières années d'essaies et de fivs loupés , je ne compte plus le nombre d'amis en couple (ou même ma meilleure amie mère célibataire) qui ont dû nous annoncer la "bonne nouvelle" ( le dernier en date,c'etait mon meilleur ami ,quelques semaines après ma fausse couche) .Et bien, entre nous, depuis que j'ai cessé de me recroqueviller sur moi pour pleurer et que je me réjouis, pour et avec eux,c'est bien plus facile a vivre et à supporter.Ils sont heureux de vivre avec nous cette grossesse et à leur tour nous soutiennent à chaque tentative fiv,en esperant que vienne notre tour, nous insufflant ainsi l'optimisme qui parfois nous manque pour continuer à avancer.

Moi la copine d'un cousin avec qui je suis proche est enciente...

Je l'ai appris par ma maman... parcequ'ils avait annoncer ça à toute la famille, lors d'un repas pendant les vacances au pays natal... et nous on y était pas...

Ah je suis passé par toutes les couleurs.... et surtout les méchancetés... la pauvre elle en a pris pour son grade... en passant par "mais c'est des gamins, qui vive de boite de nuit et de copain ! il vont laisser ce gosse au vestiaire pendant qu'ils danseront ?!!!!" à "elle est même pas fichus de bosser 21h car elle est déjà fatiguée... qu'est-ce-que-ça va donner à 6 mois de grossesse !"

Et encore là je dis que du soft !!! après ce coup de fil... j'ai carrément fondus en larme, haïs le monde entier.... et répèter sans cesse "les bonnes choses arrive toujours au même" :puppydogeyes: ....et le plus inavouable :-# ... comme elle l'avait annoncé à 1 mois de grossesse... j'arrêtais pas de dire que c'était pas gagné car elle pouvait faire une fausse couche :vamp:

Et puis ils sont venus chez nous... on a discuter de tout, discuter de notre envie de Bibou, des 4 ans de tentatives sans rien à la clef.... et là elle parlait de tout SAUF de sa grossesse.... quand je lui disait, t'as des nausées, elle répondait "nan nan, et sinon vous avez fait quoi cet été"

alors moi je l'ai forcé à en parler ! elle m'a avoué ne pas vouloir trop épiloguer sur le sujet pour pas me blaisser... OUAW la claque que ça m'a fait....

Et c'est sortit tout seul... je lui ais dit, tu sais c'est TA grossesse, va pas te priver d'étaler ta joie ! parceque moi quand ça seras NOTRE tour je pourrais pas !!!!! imagine tant d'année d'attente ce que ça va donnerquand ce sera BINGO !

Ce jour là je me suis épatée ! parceque normal... j'en ai marre.... normal, moi aussi je veux du bonheur.... mais j'ai pas à gâcher celui des autres.....

Depuis, oui je pleure.... oui j'ai la larmichette quand un bibou trognons gazouille... OUAIS mais attendez-vous à un BIG-BANG n°2 quand notre Bibou auras pris son ticket de train pour nos bras

Tous ça pour te dire Zizanie que c'est normal ce que tu ressents.... mais que à trop rester dans cette vague de tristesse on se blesse, alors que si on prends le côté plus relaxe de la chose ça fait moins mal !

Pleins de gros bisous à toi et à toutes qui fulminez contre cette cigogne qui elle aussi est passé au 35h :kiss:

pleins de bisous pour toi zizanie , je ne sais pas quoi te dire , je comprends ce que tu ressens mais je suis dans une phase de " je me voile la face " complète ( si je me mets à y penser je m'effondre ; le 25 au soir nous avons vu Stanislas 3 mois et je peux te dire que ça a été dur )
je redoute les voeux comme toi , alors je me suis arrangée pour passer le nouvel an avec des gens qui ne m'en parleront pas ...
bref ça ne fera pas avancer les choses mais toutes mes pensées iront vers toi ce soir là :kiss: :kiss:

zizanie... comme tu le vois j'ai le meme age que toi...perso je déprime profondement car tous les cousins et cousines meme plus jeunes que moi sont parents , dans mon voisinage c'est pareil... heureusement ma petite soeur n'a encore que 20 ans et ne se preocupe que de ses etudes...

mon probleme est un peu différent , c'est que zom et moi ne travaillons pas, et que lui ne veut pas de bibou tant que pas de boulot et tant que lui ne se sentira pas vraiment pret...

rien que le forum me fou les larmes aux yeux et ce regulièrement... j'ai fait une fausse couche il y a 2 ans maintenant(enfin presque) et une autre il y a 9 ans... et cela me fait encore plus mal d'autant que le gyneco m'a dit qu'il se pouvait que j'ai du mal à accrocher... ca n'a encore rien de dramatique, ce n'est que deux fois... mais voilà je prends de l'age et j'ai les larmes aux yeux que mon envie de materner devient croissante de jour en jour.... alors crois moi je te comprends

je t'embrasse et je te souhaite courage

Courage Zizanie, je sais par quels sentiments tu passes, moi aussi j'y suis passée avec le temps ça va mieux pour moi, j'accepte le bonheur de ces futurs maman même si moi j'en rêve d'être à leur place. Mais j'essaye de me dire que cela arrivera tôt ou tard. Je sais que te dire ceci ne te consolera pas et je suis de tout coeur avec toi et ton homme.
Gros bisous :kiss: :kiss: :kiss:

Je suis aussi dans cette situation et je sais combien c'est dur : j'ai fait, cet été une grossesse extra-utérine. Cela arrive parfois, j'en avais entendu parler, mais jamais je n'aurais imaginé à quel point cela fait mal... En septembre, quand j'ai repris le travail, ma collègue de bureau nous a annoncé sa grossesse. Le 1er week end a été horrible : Pourquoi elle était enceinte dès son 1er mois d'arrêt de pillule alors que nous nous essayions depuis 1 an... En plus, elle me l'a annoncée en particulier, avec son manque de tact coutumier car elle avait de petites pertes de sang et elle voulait savoir si c'était grave. Je ne lui avait pas parlé de mon expérience, je n'en ai parlé pratiquement à personne mais grâce à radio moquette tout le bureau est au courant bien sûr. J'ai fait comme si de rien était, je lui ai dit d'aller voir son gynéco et de ne pas s'inquiéter... Elle m'a fait terriblement mal en venant me voir pour ça, comme si je devenais tout à coup experte en grossesse ratée... Sa grossesse a été annoncée à toute l'équipe au cours d'une réunion. Certaines personnes me regardaient pour voir ma réaction. J'ai souri... La chef l'a prise dans ses bras... Depuis les plaisanteries fusent : "eh, je ne m'assied pas à côté de toi, c'est peut-être contagieux" Je suis à côté d'elle toute la journée, merci pour moi... Je reste souriante et quand ce n'est plus possible, je change de salle, je m'isole et j'appelle mon mari... Je ne lui pose pas de question sur sa grossesse mais je me montre courtoise quand il le faut. En fait, ça m'a beaucoup appris cette expérience. Je n'ai pas aimé le venin qui m'a rempli la poitrine à l'annonce de sa grossesse. Je ne l'ai jamais apréciée mais je n'aime pas ce sentiment de jalousie si intense que j'aurais pu lui souhaiter du mal. Peut-être un vieux fond de morale... La venue d'un enfant, c'est toujours merveilleux et on ne va pas mettre tout le monde en deuil parce que je n'arrive pas admettre l'idée que la micro vie qui est née en moi ne pouvait pas déboucher sur quelque chose de bien... Elle exulte, elle est heureuse, c'est normal... J'ai repris mon traitement au Clomid et peut-être que bientôt moi aussi je serais enceinte, pour de bon cette fois... Et je serais heureuse aussi. Mais en tous cas une chose est sûre : je ne veux pas claironner ma grossesse sur les toits ni la vivre avec mes collègues. Je considère ce moment comme une aventure intime, un bonheur tellement grand qu'il n'y a pas des tonnes de simagrées à rajouter... Par exemple le coup des echographies dans les enveloppes me choque. La douleur que j'ai éprouvé est restée secrète aussi. Parfois, j'ai l'impression que notre société dévie vers un exhibitionnisme forcené. "Regardez, je me marie !" "Comme je suis heureuse !" "Regardez, je suis enceinte !" Finalement c'est assez naturel tout ça et l'enjeu dépasse le fait de faire rager toutes celles qui sont seules où qui ne peuvent pas avoir d'enfant... Mais bon, je suis peut-être un peu vieux-jeu.
Quoi qu'il en soit, je suis désolée d'avoir été un peu longue et je vous souhaite une très bonne année 2007 à toutes et bien sûr la concrétsation de ce voeu que nous faisons toutes ici... :lying:

Ma douleur, ou plutôt notre douleur est également restée secréte, mais depuis noel, les réunions de famille s'enchainent à la pelle et tous essaie de rester discrets sur le sujet. Quand certains en parlent je sens des regards inquiets quand à nos réaction.
J'en ai discuté avec ma mére qui garde le moral et tente de nous soutenir mais c'est ici qu'il a été le plus facile d'en parler.

Je redoutais réellement les 12 coups de minuits et les voeux qui l'accompagnent mais ça s'est bien passé, même si comme d'habitude je me suis éclipsé pour me reprendre. Heureusement zom est là.

que cette nouvelle année nous apporte à tous ce que nous désirons le plus au monde. Cette phrase commence à devenir une tradition du 1er janvier...