Merci Ornella, merci Sirelle,

Je connais le livre Guerir et je l'ai trouvé bien fait, pragmatique et les alternatives qu'il propose sont intéressantes.

En fait, je peux me fixer des objectifs, mais le plus difficile pour moi est de les remplir. Je devrais déjà être partie de chez moi là, et pas devant mon écran en train de vous répondre, mais je n'arrive pas à m'en empêcher et je vais être en retard.

D'autant que je ne sais pas comment m'habiller là. Ras le bol, ces 20 kilos sont vraiment vraiment énervants et aujourd'hui, je suis sûre que les autres les voient plus que moi, car je m'y habitue mine de rien.

Enfin si le sport est efficace même à faible dose, je vais essayer de remplir ces objectfs-là, plus ceux de mes études, plus qu'une semaine où il faut que je donne le meilleur de moi-même et ensuite, je verrai.

J'ai une semaine à tenir, puis j'irai voir le médecin. Pour qu'il me donne quelque chose. Je prends déjà des omega 3, mais même ce traitement simple, j'ai du mal à m'y tenir. D'où, dévalorisation de plus. Je m'obstine à vouloir montrer aux gens que je suis nulle et que je ne vaux pas le coup. C'est fou.

Je vais aussi m'efforcer de "penser positif", tout en restant réaliste.

Merci encore, vraiment.

J'ai des objectifs pour la journée, j'espère vraiment que je vais les remplir au mieux.

Merci!

Combien de temps pour se remettre de l'hyperphagie ?

j'aurais tendance à dire que l'on est hyperphage, boulimique, anorexique , ou autres, toute sa vie. Le but c'est d'arriver à garder un contrôle là-dessus.

Pourquoi je dis "toute la vie" ? car je pense que nous avons nos TCA en nous, nous pouvons en réduire les impacts , en comprendre les causes, mais je pense que ce sera toujours en nous. Qu'il faut adapter son quotidien pour vivre avec , le moins mal possible, en réduisant , comme je l'ai dit , les impacts, les conséquences...

Bref je suis pas très claire là quand je m'exprime, mais bon.... pas simple ...

bon courage

Oui enfin quand j'ai mis ce titre, j'avais dans l'idée que j'allais arrêter du jour au lendemain et que tout redeviendrait comme avant, mais au bout d'un certain temps et je me demandais combien de temps ça pouvait prendre. Mais je vois bien que ça va être dur comme ça...


Faut pas désespérer mais tout de même...
Mes objectifs du jour ne sont pas réalisés.
C'est l'angoisse.

Et en fait, comme je disais, j'ai repris ce post parce qu'il me paraissait encore d'actualité. Je n'aime pas le titre mais tant pis.

Cela dit, j'espère quand même au fond de moi que l'on se rétablit un jour d'un tel rapport traumatisant avec la nourriture... Parce que c'est tout de même bien dommage de vivre ainsi. Mais on verra. Pour l'instant, j'essaye de faire de mon mieux et c'est dur.

Et bien moi, je ne suis pas d'accord avec Boréale.
"Garder un contrôle sur ses TCAs", pour moi c'est la meilleure manière de les empirer (qui dit "contrôle" dit "perte de contrôle"...) et de faire en sorte que ma vie ne tourne absolument qu'autour de mon assiette, et je ne veux pas que ma vie se résume à ça !!!
"Vivre avec", pour moi, c'est hors de question, j'ai trop lu de témoignages où certaines sont apaisées, sereines, autonomes, responsables, libres, pour ne pas vouloir connaître la même chose!!

D'après tout ce que j'ai pu lire, beaucoup de filles peuvent dire aujourd'hui "je ne suis plus boulimique/anorexique/hyperphage", et ce ne sont pas des cas isolés. Et certaines d'entr'elles font environ une crise tous les 6 mois, ou tous les ans, quand elles traversent des moments très durs, mais plus multi-quotidiennement comme avant.

Je pense qu'on peut guérir si on met tous ses efforts dans le bon sens (être tolérante avec soi-même et les autres, apprendre à s'aimer, apprendre à gérer et à exprimer ses émotions...) et ça passe souvent par une thérapie.
J'en "discutais" hier sur boulimie.fr (là où je passe mon temps quand je "trompe" VLR ), et une fille qui a beaucoup progressé vis à vis de ça me disait que pour sortir complètement d'un TCA, il faut compter 2/3 ans de thérapie. (j'ai aussi appris qu'on pouvait aller voir un psychiatre uniquement pour parler, sans qu'il prescrive des médocs, que c'était remboursé, et que ça durait 20/30 minutes, je te le dis parce que moi j'en savais rien).

Elle m'a aussi fait connaître le site redpsy, c'est de la "psychologie humaniste" comme ils disent, extrêmement compréhensible, et au moins tu n'as pas l'impression d'être tombée sur une secte...

Enfin, tout ça pour dire que moi j'y crois!!!! (et puis je me dis que si moi-même j'y crois pas, ma guérison est très mal barrée...).
On est pas plus nulle que les autres !! y a pas de raison!

Et puis, en allant voir le médecin, tu prends les choses en main, va en voir un autre s'il ne te plaît pas, mais tu finiras bien par trouver le médecin/le psy... avec qui tu te sentiras en confiance et vous ferez avancer les choses...

Bon courage pour ta dure semaine et pour la suite des évènements! Prends soin de toi!

ton message me donne du courage helvetia! c'est vrai que moi je ne veux pas vivre avec ou contrôler mon hyperphagie mais en guérir! Et c'est possible! Il faut y croire! merci pour ce message d'espoir!

je comprends ce que tu dis Helvetia

chacun ressent les choses à sa façon

On peut avoir une maîtrise sur le trouble, savoir que ce n'est pas lui qui gagnera. ça ne veut pas dire qu'on y pense toute sa vie et qu'on est obsédé par cela, ça veut juste dire qu'on se rappelle par quoi on est passé, et que ce terrain là est sensible chez nous.

ça laisse tant de marques:

- physiques : vergétures, etc ; pour ma part quand je regarde mon corps nu, je ne peux oublier que j'ai fait de la boulimie , ces vergétures, ces irrégularités sont là pour me le rappeler, et me rappeler aussi que j'en suis presque sortie, mais qu'elle est là toujours )

- morales : je ne peux effacer des mes souvenirs cette période là, le ressenti que j'avais ,etc. D'ailleurs je ne veux pas l'effacer , je veux me rappeler par quoi je suis passée, pour être fière de voir le chemin parcouru, et aussi pour rester prudente , pour l'avenir.

Je le ressens ainsi: c'est une période qui est presque derrière moi maintenant, mais elle est encore là marquée sur mon corps et dans ma mémoire. Je sais maintenant que je peux vivre sans mes crises. ça ne signifie pas que je me sente guérie. Et le fait de ne pas me sentir "guérie" ne fait pas de moi une esclave de mon TCA, ça fait de moi une nana qui sait garder le contrôle , qui sait dominer certaines de ses peurs ( car qui peut éradiquer les peurs ? pas moi en tous cas )

Alors on est d'accord!

J'ai réagi avec virulence parce que je supporte mal le discours "il faut s'en accomoder, tant pis...", pour moi ça revient à se conforter dans le rôle de victime toujours dépendante (de la bouffe,...) et il me semble que quand on se responsabilise, on acquiert plus de confiance en soi et le problème diminue. Donc pour moi garder espoir est indispensable!
(mais c'est ce que j'arrive à faire depuis que je vais mieux, c'est vrai que quand on y est en plein, c'est pas évident ...)

Mais je suis comme toi, avec mes fidèles vergetures, ma "dysmorphophobie", mes souvenirs douloureux, mes seins inexistants qui n'ont plus repoussé depuis l'anorexie d'il y a 12 ans :snipersmile: :2gunfire: :agrue: (oui c'est ridicule, je sais. Mais c'est comme si je m'étais amputée à 13 ans de ce qui aurait pû être ma féminité, et j'ai du mal à supporter que je paie encore aujourd'hui une lubie de mes 12 ans. la lubie ayant été "tiens, et si je faisais un régime??? ...)

Après tout ça, je crois qu'on peut être fière de nous aujourd'hui !
Comme toi, je ne renie pas mon passé, puisqu'il m'a permis de comprendre ce qui clochait chez moi : la peur de l'abandon, la peur d'échouer, la peur de déplaire... que j'essaie de dominer comme toi.

Moi non plus je ne me sens pas guérie, mais aller mieux ou guérir, quelle importance? J'ai compris que si j'avais besoin d'une crise pour avancer, je devais la faire, et avancer=se rapprocher du bout du tunnel !!

Et aussi je crois que je suis devenue allergique aux mots "maîtrise" et "contrôle", pour moi ça équivaut à me faire violence (mais je comprends très bien que tu les emploies!). Maintenant, j'essaie de m'écouter, c'est plus reposant et moins culpabilisant!

Aujourd'hui, ça m'arrive de rentrer d'une soirée où je me suis amusée sans en faire des tonnes comme avant, et je suis contente de réaliser après coup qu'avant je n'en aurais pas été capable! c'est à des petits trucs tout bêtes comme ça que je réalise que c'est possible et que je finirai bien par y arriver...

D'accord alors en somme, j'ai envie de répondre à la question de mon titre par un "ça prend beaucoup de temps, il faut être patient et quand on est remis, on garde les traces, c'est inévitable, mais c'est pas pour autant qu'on est incapable de dépasser tout ça."

Aujourd'hui va mieux qu'hier, j'espère continuer comme ça pendant longtemps, le plus possible.

:bday:

Ras le bol.

J'avais passé, niveau alimentation, une bonne journée.
Et voilà que tout est anéanti par un gavage pathétique ce soir.

Et mes études que je suis en train de louper royalement pour venir me plaindre sur internet à des gens que j'ai jamais vus.

Je suis désolée d'écrire ça mais ça me semble tellement pathétique et ridicule. Je me désespère. Mais comme je désespère tout le monde autour de moi et bien il n'y a plus que sur internet que j'ose parler.

Je suis obligée de culpabiliser d'être grosse. Je viens de voir ma soeur qui est fine, taille de guêpe et compagnie, sans régime, vitalité, joie de vivre, amour, études à peu près réussies, même si elle a eu son passage à vide, amis, mais elle m'a aussi pourri la vie à plusieurs reprises et je lui en veux pour ça. Mais je ne peux pas lui en vouloir car c'était pas voulu par elle et moi je n'ai jamais su m'affirmer et là franchement, après une année loin de chez moi, je suis revenue et je viens de passer une année près de ma famille, et ce fut abominable. Mais c'est moi la pire.
J'en peux plus, j'arrive pas à me retrouver, je ne fais pas d'effort, c'est l'horreur et voilà tout et personne ici ne pourra rien pour moi etc je le sais bien, je sais bien que je suis la seule à pouvoir faire quelque chose. Mais c'est dur et désespérant, vain et inutile, je ne vois pas à quoi ça sert et pourtant je sais, puisqu'on me l'a dit, que ça sert à quelque chose et patati et patata, je suis une gourde et je me hais depuis un an alors que ce n'était pas le cas avant. Cet avant idyllique où j'aimerais retourner vivre.

Ouh la la n'essayez pas de répondre, ça sert à rien, mais je ne peux pas effacer. Donc no panic, c'était encore du désespoir, dû à tout un tas de trucs plus ou moins futiles, ça passera.

:kiss:

prends soin de toi

La soeur parfaite, j'ai la même à la maison...

Mais tu sais, les coups de déprime du soir, ça arrive à beaucoup. On est fatigué physiquement, moralement, tendu, plus sensible, plus vulnérable qu'après une bonne nuit de sommeil...

Je viens de regarder Grey's Anatomy, et Izzie Stevens (Katherine Heigl) dit à un moment à Meredith qu'elle a passé la nuit "à engloutir le frigo, y compris une tablette de beurre". Tu vois, il y a d'autres tordues que nous!! (bon, ok, c'est nul, mais il est tard aussi...)

Tommorow is another day!

Elle n'est pas parfaite, mais au moins elle ne se laisse pas abattre et maintenant tout lui sourit.
Moi j'en ai marre. Aujourd'hui est un autre jour, certes, je me lève, j'ai mon ventre, mes cuisses etc à trimballer partout, je dois me demander si je mange ou non, ce que je mange, pourquoi, combien, si j'en reprends, ce que je fais, j'ai envie de tout manger. Surtout quand je pense aux études, je déprime, je me demande si j'avance ou pas, tout ça pour rien parce que de toute façon ya pas le choix on est obligé d'avancer ça peut faire que du bien etc.

Je ne me suis jamais sentie aussi seule mais en même temps, je n'ai jamais eu moins envie de voir du monde. Car quand je suis en compagnie, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas tenu une conversation normale que je ne suis pas concentrée du tout, je ne peux pas plaisanter ou discuter d'un sujet sérieux, je me sens mal à l'aise, à côté de la plaque, je ne sais pas ce que je dis et forcément, ça me déprime. Tout me déprime, c'est franchement insupportable, mais voilà, je ne fais rien pour m'aider.

On ne devrait pas connaître ce schéma du "je mange je mange je mange", ça nous aiderait à ne pas le faire et à répondre à notre vrai besoin.
Cette impression d'avoir crée un précédent dont je ne pourrai jamais me défaire, un schéma palliatif impossible à arrêter, qui me dévalorise et qui déprime tout le monde autour de moi.
Mais bon inutile de remettre ça en cause, c'est là.

J'ai du mal à prendre soin de moi. C'est tout de même fou.

Enfin bon je vous remercie pour vos messages, bravo d'avoir trouvé à répondre, ça me touche malgré tout ce que je dis...

Cela dit, ne m'en veux pas Helvetia, mais j'ai un peu de mal à m'identifier à Izzie Stevens. Bon, je ne regarde pas la série, mais je suis sûre qu'elle n'a pas 20 kilos de trop et la réplique de la tablette de beurre, je me demande ce qu'elle vient faire dans la série, ce qu'elle vient montrer...

Enfin voilà j'ai du mal en ce moment mais ça passera. pas tout seul certes, mais l'espoir fait vivre, c'est pourtant vrai parfois.

En attendant, je m'appuie sur les principes de la RA (finiront-ils par céder? )... Autant que je peux...

Merci encore, très bonne journée,

Carambaaa

Je m'excuse, Carambaaa, je ne voulais pas mettre sur le même plan une réplique débile à la télé et ta souffrance psychologique qui est réelle.
Je ferai l'effort de réfléchir avant d'écrire à l'avenir, même à minuit!

Dans un autre endroit du forum, tu dis que ta psy se fout de tes problèmes de santé. Est-elle spécialiste de la boulimie? Si oui, c'est peut-être stratégique, elle veut soigner le mental d'abord, et la santé physique en dernier?

Quoiqu'il en soit, je te souhaite de profiter des vacances pour te changer les idées et te reposer! :rainbowafro:
ça finira bien par s'arranger...