Merci Patty pour ton beau témoignage...

je suis sincèrement touchée par ton histoire, et je n'ose pas trop imaginer ce que tu as ressenti. Bravo d'avoir développé une belle philosophie de vie ... je te souhaite vraiment tout plein de bonheur, tout plein de sourires, de beaux moments, avec ton chéri!

Merci pour tout tes conseils, ainsi qu'aux autres. je tente de les appliquer au mieux : je continue à faire plein de choses, à vivre de bons moments. Le plus dur c'est lorsque je croise ma collègue, ou lorsque je pars en week end sur Paris revoir toutes mes copines car on sent qu'elles attendent "le scoop", et moi j'ai peur à chaque fois qu'elles m'annoncent "leur scoop" ...
Mais sinon, nous vivons un peu en vase clos chéri et moi, donc on arrive à se changer les idées (c'est aussi une des raisons pour lesquelles nous en avons parlé à personne... pour ne pas avoir de pression supplémentaire).

Mais c'est difficile, surtout pour moi car je suis qqun de très très très... euh, comment dire ?... tourmentée? depuis petite, j'ai tendance à tourner, retourner, reretourner les probs dans tous les sens,la nuit je cogite tout le temps ... et en effet, ton "bouton OFF" serait vraiment le bienvenu chez moi ...

Petite question : mon chéri vient de faire un spermogramme (dans des conditions déplorables d'ailleurs, une pièce sale, marron, sans rien du tout pour stimuler, même pas un truc accroché au mur, une chaise longue en vinyle sans drap, ou papier dessus ... bref, BEURK), dans les résultats, il y a deux choses qui interroge gygy :
- présence ++ d'agglutinats (mais peu de leucocytes : 1000)
- mobilité progressive rapide : 29 %
et lente : 31 %

Mais gygy ne m'a pas expliqué : qu'est-ce que ça veut dire? quoi faire? peut-on arranger ? (j'ai lu que parfois qq vitamines jouaient ...) . Il repropose un examen si je ne tombe pas enceinte ce cycle là... mais vu les conditions de prélévements... pas drôle ...

Pouvez-vous m'aider ?

Si tu veux bien je te donne aussi mon témoignage :

Je me suis mariée à 22 ans, je voulais fonder une famille rapidement car la mienne était un chaos. J'ai eu mes règles dès 11 ans et elles ont toujours été régulières, je n'avais pas de surpoids à l'époque. J'ai mis plus d'un an à tomber enceinte et il se trouve que pendant ce temps-là j'ai grossi (le stress de pas tomber enceinte entre autre). Trop heureux, on l'a annoncé à toute la famille. Seulement 2 mois après : fausse couche. Obligés d'avertir tous le monde

Ma docteur,confiante, me dit que ça arrive souvent, et que je vais rapidement retomber enceinte. Malheureusement au bout de 10 mois toujours rien, et je commence des tests pour voir mon ovulation. Et pile poil je tombe enceinte. A ce moment là on l'annonce encore mais juste à nos parents. Re-fausse couche à 2 mois et demi avec curetage car ça faisait 1 mois que le foetus était arrété dans mon ventre et pas évacué naturellement. A ce moment-là je me dit merde et je trouve du travail, ça va me changer les idées.

Le problème c'est que travaillant avec des enfants dans les écoles, à 25 ans et mariée on me demande systématiquement si j'ai des enfants. Et lorsque je répondait que "non, pas encore, j’essaie mais je ne fait que des fausses couches" les gens me plaignent dans un premier temps, puis tout de suite expriment leur peur que je leur vole leur enfant du coup je change de réponse et je dit que "je n'en veux pas pour l'instant". Et là la réaction des mères est que "ça veut dire que t'aime pas les enfants" Du coup j'ai commencé à prendre mes distances avec les mères...et les boulots avec les enfants.

Encore presque un an écoulé depuis ma dernière FC et je retombe enceinte. Il se trouve que c'est une sensation que je détecte avant même la date de mes règles et donc je file faire une prise de sang pour mon taux HCG. Seulement le taux est très bas et 2 jours après j'ai mes règles.

Il se trouve que pendant tout ce temps là ma famille fait sentir son impatience de plus en plus. Particulièrement ma belle-mère m'accuse d'être responsable de cet échec pour la simple raison que j'ai pris beaucoup de poids pendant tout ce temps et que c'est la seule et unique raison qui fait que j'ai du mal à tomber enceinte (1 an d'intervalle entre chaque grossesse). Mon mari commence à la croire et à m'accuser aussi d'être trop grosse

Je décide donc d'entamer un parcours avec un spécialiste de l'infertilité qui me prescrit prises de sang pour voir si pas de problème génétique, une hystérographie et un 3ème truc dont je me souvient plus pour voir l'ovulation. Bref tout ça prend un certain temps pour que ça se réalise (5 mois) et enfin je retourne voir mon spécialiste pour le verdict final

"Tout fonctionne parfaitement chez vous Madame" qu'il me dit ! Alors je lui explique que forcément non, puisque le but étant d'avoir un bébé et que malgré ses années qui commencent à faire long je n'en ai toujours pas. Dans la mesure où à ce moment je pesait 96Kg pour 1m62, je lui demande si ça n'est pas mon poids qui est en cause. Car même si je n'ai pas toujours été obèse, je n'ai jamais été vraiment mince non plus (toujours 5kg de plus que mes copines adolescente). Et il me répond que "pas du tout, c'est plus souvent les trop maigres qui ont des difficultés de procréation que les trop grosses" Alors je lui explique que le discours ambiant n'est pas du tout celui-ci et que l'on stigmatise beaucoup le poids dans la difficulté de procréation. Il me demande alors qui m'a dit ça et je répond "mon entourage, ma belle-mère particulièrement". Il me demande alors si cette dame est médecin gynécologue et je lui répond que non évidemment. Il me répète donc que "le poids a bon dos mais 30% des infertilités restent inexpliquées médicalement et que lui-même n'en a aucune idée.

Me voilà donc parfaitement déculpabilisée par un expert ! Sur ce, mon mari me demande alors de faire un parcours PMA. Et là je lui explique que j'en ai marre d'être un utérus sur patte et que NON je ne me taperai pas des doses de cheval d'hormones. Quand à l'adoption, c'est hors de question, je veux des enfants qui me ressemblent et surtout qui ont le patrimoine génétique de mon mari, puisque je l'ai épousé pour ça. Maintenant, s'il ne peut supporter ce statut-quo, je comprendrai qu'il veuille divorcer pour tenter sa chance avec une autre femme plus féconde.

Il se trouve qu'on est toujours ensemble, plus amoureux que jamais au jour d'aujourd'hui et que je n'ai toujours pas d'enfant. Mieux, j'ai même repris la pilule et j'ai repris des études.

Il se trouve qu'on a rencontré durant toutes ces années d'essai un certain nombre de personnes avec un parcours difficile. des PMA, des processus d'adoption aussi...Avec des échecs mais aussi des réussites !

Le problème est que toute cette pression pour avoir un enfant met à rude épreuve un couple. Et que, malheureusement, systématiquement, et ce à différentes étapes de ce parcours, les couples que j'ai rencontré ont éclatés et les infidélités ont été quelque chose de récurrent, avec toutes les blessures non guérissables que cela engendre... Par la suite, et ça c'est aussi valable pour tous ceux qui ont eu un bébé du premier coup, le fait d'avoir un enfant peut parfois s'avérer décevant quand aux attentes que l'on pouvait en avoir. Ce que je constate autour de moi, c'est que la pression pour faire des enfants est énorme, mais le fait d'en avoir ne rend pas forcément heureux.

Avoir un bébé n'est donc pas une fin en soi, il y a toute la vie avec qui est aussi une épreuve et il faut bien mesurer la responsabilité et les sacrifices que cela implique que d'élever un enfant. Avoir un enfant comporte de nombreuses contraintes que parfois les couples ne mesurent pas suffisamment et les désillusions sont nombreuses. Au jour d'aujourd'hui, j'ai des copines qui m'envient de ne pas à avoir la corvée des couches et la fatigue de s'occuper de ses enfants comme quoi dans la vie on n'est jamais satisfait de ce qu'on a

Bon courage pour ton parcours, je te souhaite sincèrement d'accéder au bonheur.

Je fais un peu remonter ce post... si qqun veut éventuellement "partager" un peu de son histoire, de son attente, de ses larmes, de ses sourires... bref !

En ce qui me concerne, toujours en essai, toujours rien... j'entre en PMA dans un mois et demi ce qui me terrifie!
Là c'était mon dernier cycle stimulé par mon gygy habituel, après il refile "le bébé à la PMA" ... et ce soir, première petite perte marron, et comme douleurs intenses dans le bas ventre depuis quelques jours... je sais que mes vilaines arriveront dans deux, trois jours, dès que j'arrêterai la progestérone !

J'en ai vraiment marre de cette perpétuelle déception! Je le sais qu'il y a des histoires plus douloureuses, plus complexes que la mienne ... mais ça fait trois ans de déception pour ma part, et je sens que je craque complètement nerveusement !
A quand ce + ?
Actuellement en formation, sur un groupe de 25 nanas, 8 arborent un ventre très arrondi (enceintes jusqu'aux dents) ... j'ai les larmes aux yeux chaque fois que je croise un de ces ventres du regard... ce qui arrive constamment sur la journée ! je craque ... pourquoi pas moi ? je n'y ai pas le droit ? qu'est-ce que j'ai fait de mal ?

et voilà... je relaisse une "petite trace de mon histoire" ici, car je ne sais pas où le faire ailleurs!

Encore un cycle de foutu, le dernier avec "mon gygy"... j'ai passé le vendredi à pleurer, samedi à faire semblant de sourire au mariage du beau-cousin, et là... et là... moi qui redoutait les questions de la famille, des grands-parents "et alors? le bébé? ça fait un an que vous êtes mariés, presque 7 ans que vous êtes ensemble... les autres cousins y passent"... et là.... et là... ben ça a été nettement pire que ça !!!! à un moment, la grand-mère a foncé sur moi, les deux mains en plein sur mon ventre, à tout toucher et à dire avec un grand sourire "et là, mais qu'est-ce que tu nous a fait ???"
BOUM !!!!! chéri est intervenu de suite "ah non, non non pas ça du tout mémère, arrête, y'a rien, on essaye et ça ne marche pas"....
j'ai retenu mes larmes... toute la journée, toute la soirée, et le lendemain... je me suis vengé sur la clope!
Quelle journée de M.... !!!!

C'est dur! difficile!!!!
Comment faire pour continuer de sourire ?????

ton désarroi me touche. je suis moi aussi dans les doutes, je ne pense plus qu'aux essais bébé et niveau boulot, ça va plus. 3 ans d'essai pour bb1 pour obtenir mon petit miracle. Je m'étais dit que je profiterai du retour de couches pour un 2e mais pas possible car césarienne. et là on en est à 2 ans et demi pour essai bb2 avec beaucoup de mal pour être prise en charge par les gynéco. au 3e cycle sous clomid, j'ai un kyste. donc luthenyl pour 2 mois et pause dans les essais. j'en ai maaaaarre. dur de continuer à sourire..

merci de ta réponse, de ton soutien, ça me touche . Je me sens moins seule dans cette épreuve de vie. Aujourd´ hui je me sens particulièrement mal, et j´ ai les larmes faciles. Je pense que c´ est le contre coup du week end famille et de la déception, j´ y croyais tellement., et de la fatigue, je ne des plus, quoi pas profondément, plus envie de rien... Serait ce une déprime passagère? Mais comme je te comprends, pour le coup, moi aussi je tenterai d´ enchaîner avec le deuxième... Mais pour ça faut d´ abord réussir à faire le premier. Ma grosse trouille est de ne jamais devenir maman... Et chéri va atteindre bientôt les 40 ans il se tape des réflexions au taf, auquel il répond par un "si c´ était si facile ". J´ a glisse et compatiis avec ton attente... Elle est où cette machine à avancer le temps?

j'ai connu pour bb1 les sourires de façade et les réponses toutes prêtes quand on me demandait à quand le bb. je disais "on s'entraîne dur"... mais maintenant on me le fait aussi pour le 2e et je dis "oh je me fais vieille".
j'espère que tu pourras te détendre un peu en attendant le rdv pma. ils ont plein de solutions, il n'y a pas de raison que ça marche pas. déprime pas stp.
moi j'ai une pause obligée de 2 mois. je vais enfin pouvoir me concentrer sur mon travail.

Navy ? pourquoi est-ce dur d'être suivi par ton gygy ???

Moi c'est le collègue du mien qui me fait faux bon... j'explique: mon gygy, adorable et consciencieux, mais n'est là qu'à mi-temps... son collègue a plein temps est le seul qui fait des échos.. donc depuis 8 mois, je vais le voir pour les échos J12, ou J15 (quand les fofos sont trop petits à J12). Et là, pour ce dernier cycle non stimulé d'ailleurs, mais en principe surveillé, au cas où un fofo serait présent et qu'il serait intéressant de faire la piqûre..... ben là, mon gygy au tel me dit "pour l'écho faut prendre rendez-vous ailleurs, mon collègue ne veut plus les faire"... hein ???? pour la dernière c'est pas gentil, résultat je vais plus loin, difficile de s'organiser niveau boulot... tout ça pour faire une écho, et pas endo-vaginale, donc eau à boire... dans un endroit que je ne connais pas, avec des personnes que je ne connais pas...
Pas cool...

Après c'est la PMA, dans un mois... l'autre cycle aura déjà débuté, le suivant je pars en vacances fin juillet (en plein début du suivant aussi).... donc, je pense que rien ne bougera avant septembre et j'en pleure !!!! c'est trop loin septembre ....

Navy je te souhaite tout plein de courage pour ton bébé2 ... il viendra !!! tu as réussi à en avoir un... le suivant, et les autres, pourquoi pas, arriveront aussi !!!!!
Je croise les doigts pour toi !!!!

c'est dommage ce binz avec le collègue du gynéco.
à cause de mon poids, les gynécos me refusaient tout traitement, c'est pour ça que c'était dur. J'en ai trouvé un très bien heureusement.
tu sais la pma ce sera peut-être un peu long. Ils demanderont peut-être des examens complémentaires ou plus récents et les rdv sont espacés. et puis si tu passes aux piqûres, faudra t'organiser au niveau boulot, car il y a surveillance écho et prise de sang. mais c'est un super pas en avant.

je te souhaite d'avoir ce bébé tant attendu.

MErci les filles...

Merci Navy, Blueberrycat...

Justement c'est ce qui me fait peur en PMA : le côté absolument pas naturel et spontané (qui n'existait déjà plus beaucoup), et au niveau boulot ça risque d'être très très difficile à gérer... mais j'ai entendu qu'ils proposaient toujours très tôt le matin, genre 7h... là ça me va.
Bon, faut déjà que j'apprenne à attendre septembre..., et franchement, je ne suis pas sûre d'arriver à être patiente sereinement !!!

MErci

Bon courage astridouce dans ton combat,tu as l'air vraiment déprimée,a bout...
Ca te ferait surement du bien de pouvoir être aidée psychologiquement,je ne sais pas si les centres PMA sont efficaces a ce niveau,mais ce serait bien.
Je te souhaite un beau bébé le + vite possible!
En tout cas,c'est pas parce qu'il y a "pire" en terme de temps d'attente et de difficulté que tu dois t'empêcher d'exprimer ce que tu ressens! Oui,tu es en droit de te plaindre,de pleurer ...

merci, merci cute pour ton message de soutien... Merci. Oui, en effet je pense de plus en plus que j´ ai besoin d´ un suivi psy, mais pr l´ instant je n´ ai pas trop le temps pour ça. Mais merci. Et le forum, avec tous ces échanges sert un peu de déversoir et donc de psy. Bonne journée à toutes

merci merci cute... Merci pr ton soutien. Tu as raison, cette fois j´ ai bcp de mal à remonter la pente et je pense à un suivi psy mais pr l´ instant je n´ ai pas trop le temps. Et puis ce forum, ces échanges, ces partages servent de déverser, donc un peu de psy, un petit peu, en attendant. Merci. Bonne journée à toutes

voilà ce qui se passe lorsqu'on répond rapidement avec son tel, et non son ordi !!!!!

Le premier message ne devait pas être parti : "ECHEC"... donc j'en ai fait un autre dans la foulée... sensiblement le même !!!! (euh, et là aussi il était écrit ECHEC d'ailleurs)...

Et pourquoi sur mon tel il était écrit "cute" ???? je ne sais pas, .... alors je rectifie : merci Owlie pour ton gentil message ....