Quand on parcourt le forum on se rend compte que pas mal d'entre nous souffrent de problèmes d'image, de confiance en soi, de difficultés à aller vers les autres, de problèmes d'acceptation de soi. Je pense qu'on est toutes passées par là un jour ou l'autre.

Pourtant la solution n'est pas de se laisser aller. Si l'on veut aller bien, il y a un travail à faire sur soi-même pour s'accepter. Ca peut passer par de toutes petites choses. Par exemple trouver ce qu'on aime bien en soi que ce soit physique ou moral, transformer ce que l'on considère comme des défauts en atouts... Ca peut aussi passer par une rééducation alimentaire pour celles qui veulent essayer de perdre du poids. Parfois par la chirurgie... Une nouvelle façon de s'habiller... Répondre avec aplomb aux propos désobligeants...

Mais avant tout c'est un état d'esprit. Certaines personnes ont plus de faciliter à positiver, à transformer leurs échecs en réussites, à relativiser les choses.

Pour celles et ceux-là, comment vous y prenez vous ?

Pour celles et ceux qui n'y arrivent pas, qu'est ce qui vous en empêche à votre avis ?

J'ai l'immense chance d'être quelqu'un d'optimiste et qui cultive la "positive attitude" (pour PierreLyon, ayant une filleule de 8 ans, je peux t'informer sur l'auteur - ou du moins l'interprète- de cette expression....c'est Lorie ) sans devoir me forcer.
Je suis comme ça, profondément. Je n'en retire aucune fierté parce que j'ai l'impression que c'est là depuis toujours mais ce serait trop facile de se complaire dans une personnalité alors oui je la cultive, je la bichonne, je l'aide ma "positive attitude"

Tout d'abord, quand le moral baisse, quand je sens poindre la moindre jalousie sur le bonheur des autres, quand je sens que mon nez flaire que "l'herbe est plus verte ailleurs", dans ce cas-là, je me permets de me regarder le nombril et je vois que j'ai un mari génial que j'aime, un fils merveilleux, une famille en or, des amis sincères et aimants, des projets, un job qui me botte, un toit...
Ca paraît sans doute très con mais je remets l'église au milieu du village.

Et dieu (en parlant d'église ) sait si j'en ai bavé en peu de temps...un incendie qui détruit toute ma maison de famille en quelques minutes, puis le décès tragique d'un oncle puis quelques mois à peine après ces deux drames, la mort de mon père. Ce père si présent, si extra-ordinaire (dans tous les sens du terme), ce père si original, si exalté....ma clé de voûte...en moins d'un an, ma vie s'effondre.

Et bien depuis, ma positive attitude...elle est encore plus forte!

Je suis dingue de mon fils qui me rend si fière, je m'émeus d'un regard, je fonds devant des amoureux, je profite d'une salle de ciné qui sent le pop-corn, j'ai des frissons quand la nature respire après un gros orage et une grosse pluie, je me sens belle malgré mes rondeurs qui n'ont jamais été si importantes, je m'implique dans ce forum, je découvre des gens riches en eux...bref bref, ça va dans tous les sens mais...la moindre petite chose qui rend belle la vie, je saute dessus et je pro-fi-te !

voilà, pas de "trucs" vraiment mais la chance immense d'être heureuse...et consciente de ma chance hein, je ne voudrais pas ici faire ma "fière"

Oups j'ai posté trop vite....je voulais parler aussi du fait que j'avais découvert que je pouvais non seulement être en paix avec tous les aspects de ma vie mais aussi avec la "bouffe" et, débutant une démarche de rééducation alimentaire, je suis en train de me réconcilier avec la nourriture, avec mon corps et que ça fait aussi partie de ce bonheur que je ressens actuellement

Moi je suis plutot adepte de la négative attitude, je suis tres pessimiste, toujours peur que le pire arrive, toujours angoissée... J'admire les optimistes, mais moi j'y arrive pas. Il faudrait un long travail sur moi meme, et cette noirceur d'esprit vient de trop loin (dans mon passé) pour voir la vie en rose.
Par contre, je suis positive pour les autres car j'adore aider les autres...
Quand j'arrive à penser objectivement, et voir les choses de maniere optimiste, je finis toujours par me planter.
Donc maintenant je prefere adopter l'idée de vivre au jour le jour quoi qu'il advienne sans penser au pire ou au bonheur. voilà

Ladyblue a écrit :Donc maintenant je prefere adopter l'idée de vivre au jour le jour quoi qu'il advienne sans penser au pire ou au bonheur. voilà

Pareil, je me pose pas de question, je préfère me contenter de ce que j'ai plutôt que de râler pour ce que je n'ai pas (et qui n'est pas forcément nécessaire)...

Je suis plutôt adepte de la Baloo Atitude "il en faut peu pour être heureux, il faut se satisfaire du nécessaire..."

Comment je fais pour garder la positive attitude? (C'est bien ça Patty? )

Halala c'est bien moi ça...je blablate,je parle de la positive attitude et hop....un topic un...

Je crois que, comme tout le monde, j'ai traversé une période assez difficile dans ma vie (disons plutôt adolescence)...
Non, pas à cause de mon poids (même si je suis ronde je me suis toujours plus ou moins acceptée et je n'ai jamais senti les moqueries de certaines personnes autour de moi..)<==Pourquoi me direz vous? Peut-être parce que je ne voulais pas les entendre ou tout simplement parce que je me sentais si bien integrée que je ne voyais pas de raisons que je sois plus critiquée qu'une autre

La période difficile (la plus difficile) fut surtout à cause d'une famille trop envahissante, oppressante....
Des personnes qui ont l'habitude de se poser en victime et de ne pas faire grand chose pour s'en sortir (ou alors quand elles s'en sortent c'est pour se remettre dans les mêmes embrouilles) <===ceci explique peut-être pourquoi je n'aime pas la "victimisation" comme le disait Patty dans un post précédent.

Malgré le fait qu'autour de moi tout et tout le monde (ou presque) partait en sucette, j'ai gardé le moral. Pourquoi? Peut-être parce que je n'étais pas completement seule....Peut-être parce que j'ai un moral plus fort que je ne pourrais parfois le croire ou peut-être tout simplement parce qu'à force de voir des personnes se détruire je me rendais compte que je ne voulais pas être comme elles....

Cela peut sembler dur de dire "Je ne veux pas être comme maman et papa" mais je suis intimement convaincue que si nos parents sont là pour nous donner le bon exemple, il arrive qu'ils ne le fassent pas et il faut aussi pouvoir en tirer les leçons nécessaires...
Il peut arriver que le bon exemple ne vienne pas de là où on l'attend...

Le "positif" dans le fait de vivre des expériences difficiles fut pour moi de me dire "voilà tu n'as peut-être pas toujours eu les meilleurs exemples, alors garde uniquement le bon...le mauvais garde le aussi mais applique le contraire"
Le but n'étant pas de renier tout ce que j'avais pu vivre mais au contraire, à partir du positif comme du négatif me constuire moi même....(<==c'est ça la positive attitude pour moi)

Je crois que cela m'a rendue plus forte et je suis même convaincue que si je n'avais pas vécu tout cela alors je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui...

Mais ce n'est pas le tout d'avoir un certain moral et toute la volonté du monde peut parfois paraitre dérisoire quand on se sent seul...
Eh bien comme je l'ai dit plus haut, je n'ai jamais été complètement seule... j'ai eu des copains et copines autour de moi qui me permettaient de m'échapper (d'ailleurs j'ai toujours aimé l'école pour cette raison)....

Et puis j'ai aussi un petit ami ( ) qui m'apprend à grandir et me donne peut-être un exemple que je n'ai pas toujours eu.... <== et lui il contribue énormément à ma positive attitude!(petite précision je suis loin d'être une fan de Lorie..en citant "positive attitude" je songeais plutôt à me moquer gentillement de Raffarin comme le font les guignols)


Bref, si j'avais un conseil à donner (Oh que je n'aime pas ça)...c'est d'essayer de croire un minimum en soi et de surtout prendre du recul par rapport aux choses et aux personnes qui peuvent être négatives pour nous...
Plus facile à dire qu'à faire (<==le genre de conseil dont on se passerait bien, non? )

Patty, je ne sais pas exactement si j'ai bien répondu...
Alors ma note?

Tu as très bien répondu...
Et je suis sure que ton témoignage va faire réfléchir d'autres personnes.

Tu as mis le doigt sur un point que peut être les autres auront envie de développer, c'est le fait de ne pas être seul, ou du moins de se sentir seul. Je ressens souvent de la solitude dans les propos que tiennent les personnes ici. Mais je sais aussi que parfois on s'isole volontairement. Or ton témoignage prouve qu'avec un bon entourage, même s'il n'est pas forcément familial, on peut trouver sa place et s'y sentir bien, ou au moins pas trop mal.

Et ton conseil est bon : croire en soi et prendre du recul par rapport à soi et aux autres. Oui c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais tu viens de nous montrer que c'est possible !

perso je suis en train de reprendre peu à peu de la positive attitude que j'avais avant!!!
Il faut surtout que je recolle les morceaux avec tous mes amis... Ma boulimie a provoqué une chose dont je ne suis pas fière: je me suis isolée d'un peu tout le monde... Mais tout cela va changer je le sens... Ca va prendre du temps mais je les retrouverai tous !!!
Sinon, je suis ce qu'on appelle "lunatique". C'est à dire que je suis folle mdr. Un coup je suis très en colère limite "metouche pas sinon je t'étripe" et la seconde d'après je suis radieuse.
C'est assez bizarre.. surtout que je me déteste quand je suis en colère, agresive... je n'arrive plus à me controler et je suis méchante sans le vouloir... Mais bon dans la vie de tous les jours, je suis optimiste, je garde espoir sur tout!!!
La vie n'est pas facile mais tant qu'on garde espoir tout est possible: au moins, on continue d'avancer, de grandir et de profiter!!!!

Depuis des années et ce depuis mon adolescence une sorte de mal être s'est installé en moi et depuis je suis devenu très destructrice envers moi même et j'ai même failli réussi mon coup plus d'une fois.

Puis le temps est passé et avec la maturité j'ai compris pas mal de chose et j'ai ce que moi je dis trouvé peu à peu la paix de l'âme. Je ne l'ai pas encore trouvé complètement mais on évolue tout les jours et c'est entré dans mon petit crâne de piaf que la vie quel quelle soit est précieuse et qu'elle vaut la peine d'être vécu et que tant qu'on a la vie tout va.

J'ai vécu pas mal de choses difficiles et je n'ai aucun regret d'avoir vécu tout ce que j'ai vécu, mon regret se trouve plutot dans le fait que j'ai autant été dépressive et pour des choses qui ne sont pas forcèment essentielle ou qui nous sont naturelles destinés avec un peu de patience mais comment faire à accepter à quelqu'un de très impatient que chaque chose a son temps.

Je pense que si j'avais accepté la vie tel qu'elle était, si j'avais relativiser et essayer d'en tirer le meilleur partie possible notamment en regardant un peu plus ce qui m'entoure je ne m'aurais pas fait autant de tort, de mal et je me serais pas mise en échec à un point de non-retour.

moi je suis 400% pour le positive attitude.. .. j'essaye de le faire au quotidien même si certains jours c'est plus dur j'essaye quand meme...

déjà je me maquille tous les jours je me revalorise parce que j'adore mon visage alors je le mets en valeur... j'essaye aussi de faire plus femme de m'habiller avec de belles fringues de ne pas etre toujours en calcon noir/ t-shirt/baskets, quoi!

Alors moi, je suis d'une versatilité quant aux attitudes négatives ou positives... c'est impressionnant... je passe en cinq minutes à quelque chose de très positif à quelque chose de très négatif.

Mais bon, ça c'était il y a quelque temps... même si ça m'arrive encore, le fait de trouver des vêtements à ma taille m'ont beaucoup aidé à positiver. Et puis, l'amoureux qui répéte "tu es toujours très jolie" quand je dis que là, comme ça je suis moche, ça aide pas mal aussi... je pense que je me suis auto-oté quelques complexes tenaces ces temps-ci.

Puis, je commence à réfléchir à l'idée d'entamer une rééducation alimentaire tant afin de perdre quelques kilos car certaines choses ne sont faisables qu'avec des kilos en moins qu'afin de me sentir mieux avec mon corps et ce que j'y mets dedans, dès que les cours seront terminés et les divers témoignages que j'ai pu lire à ce sujet m'aident à prendre ma décision. Je sais, le terme de "réflexion" et de "décisions" peuvent faire sourire, mais c'est simplement que je veux vraiment y penser, pas parce que c'est une chose difficile, mais parce que si je le fais, je veux vraiment réussir à tout ça... et on a beau dire, quand on prend une décision qui en entraîne d'autres, je pense que c'est mieux d'y avoir vivement réfléchi avant.

Euh, en fait... je ne sais pas comment je fais, puisque je n'ai pas l'impression de faire un effort conscient pour garder mon coté optimiste et positif... Je ne suis pas pour autant rayonnante de bonheur 24h/24, 7j/7, il y a parfois des déprimes, des jours sans, mais ça passe...

C'est vrai, je pense, que de ne pas etre seule, ça doit aider, mon homme est une vraie pile à ondes positives, et il sait toujours me remonter le moral en cas de déprime... En général, dans les moments de blues, on parle, parfois je pleure un bon coup pour bien tout sortir, puis on fait autre chose, un truc agréable (nan, pas forcément ça, bande de cochons !) qui nous fera penser à autre chose...

Mais ce coté optimiste, (voir parfois même utopiste, qu'on m'a dit) je pense que je l'ai toujours eu, alors désolée, je ne sais pas trop comment aider ceux et celles qui ont du mal, à part d'essayer de penser aux bonnes choses de la vie plutôt qu'aux mauvaises, ce qui n'est pas forcément une chose facile quand on est vraiment mal.

Je positive toujours, bon, c'est sûr quand j'échoue dans un domaine, je suis déçue sur le coup mais dans la foulée, je me dis que si j'échoue maintenant, c'est pour réussir mieux plus tard.

Par exemple, j'ai quitté mon ex avec qui j'en suis persuadée, j'aurais été trés malheureuse, aujourd'hui je suis avec un homme sensé, que j'aime et avec qui j'ai fait de magnifiques enfants qui me comblent de joie.
J'ai passer plusieurs concours différents il y a quelques années pour avoir du boulot, je n'ai pas eu celui que j'espèrais mais j'en ai réussi un quand même, même si je n'aime pas ma profession, j'ai la chance d'avoir du boulot.
Et puis quand je fais le tour de ce que j'ai fait de ma vie, je vois plus de bon que de mauvais.

Maintenant en ce qui me concerne personnellement, il m'est déjà arrivé comme à beaucoup, d'avoir des compliments sur ma personne, je me dis que çà n'est pas pour rien, que j'ai des côtés trés plaisants dont je ne me rends pas compte.

Quand je me lève le matin et trouve que j'ai une sale tête, je me l'arrange( coiffure, maquillage, etc...).
Et quand mes enfants me disent" maman, t'es belle!", la terre entière peut alors me trouver hyperlaide, çà m'est égal.

Enfin, pour moi "tomber" veut dire" mieux tenir debout ensuite".

J'ai eû un énorme problème avec cette positive attitude justement.Durant longtemps,je voyais tout en noir,je n'arrivais à avoir de la motivation pour rien.C'était comme une force qui me tirait vers le bas,inexorablement...Et c'était horrible.j'avais beau tout avoir pour moi,un chéri fantastique,un travail qui me plaît,être à l'aise financièrement,être considérée comme mince et jolie par les autres,j'étais sans cesse malheureuse,rongée par je ne suis quoi,et ce je ne sais quoi bouffait même ma motivation,mon envie de faire les choses.Ca bloquait tout,et encore pire lorsque je me regardais dans le miroir et que je me trouvais grosse.
Récemment,peut être grace au déclic d'avoir décidé de faire un enfant avec mon chéri,ma vision des choses a beaucoup changé,je me retrouve heureuse et pleine d'entrain,c'est venu petit à petit,mais j'y arrive.Chaque jour je pense à ce qu'il y a de bien dans ma journée,et j'essaye de profiter de chaque moments tranquillement,sans me presser.Il y a tant de choses à faire...

J'essaye de positiver mais c'est difficile.

Pour l'instant j'ai l'impression que mon mal-être prend plus souvent le dessus et ça m'énerve.

Je sais que positiver, relativiser est la solution. J'ai pu le constater autour de moi et aussi par moi-même quand je suis dans une bonne période

Alors, et bien je continue le combat contre "mes forces du Mal" et je vaincrais