Je suis perplexe ce soir, peut être que je me creuse trop la tête pour comprendre en ce moment.

Je souffre d'hyperphagie et depuis longtemps, je me dis que c'est comme ça, que j'y peux rien. Je fais le yoyo en permanence et jusque là je m'étais résignée à occiler toujours entre un extrème et l'autre.

Puis la, ce soir je suis fatiguée.
J'ai plus envie de faire un énième régime, de perdre des kilos, de les reprendre indéfiniment.

J'ai un peu craqué ce soir, j'ai compris en partie d'ou viennent mes TCA comment ils sont nés et pourquoi ils se sont installés.
J'en ai longuement discuté avec ma mère et j'ai pleuré comme une madeleine.

Je me sens tellement triste.

Je sais plus ce que je veux, je sais pas si je veux être mince ou ronde. J'ai l'impression que je n'ai plus de prise et même plus l'illusion que je peux choisir d'être mince ou ronde.

Est ce que vous savez d'ou viennent vos TCA, et surtout est ce que le fait de le savoir y a changé quelque chose?

je crois savoir, ou plutot j'aimerais que ça soit cela et pas autre chose, parce qu'au moins, avec l'idée que j'ai dans la tête je tiens un coupable concret, je sais que si je regardais les choses en face, que si j'en parlais (avec un psy par exemple) il y aurait une autre raison, je préfère donc ne pas me poser de question. le fait de me dire que je sais d'où ça vient me rassure un peu en fait (même si c'est fort possible que ça ne soit pas la seule raison)

et puis je me dis aussi que ça ne vient pas comme ça du jour au lendemain, pour faire déborder le vase il faut plusieurs gouttes.

et puis ça fait 3 jours que je me gave en cachette de nouilles chinoises

Ben moi j'en sais rien et le pire c'est que je nie à moitié que j'ai des TCA alors que je fais de l'hyperphagie, que des fois je décide de ne pas manger deux jours d'affilée.... Et des fois je me fais vomir et j'adore çà, et c'est horrible parce que je comprends vraiment pas pourquoi...

J'espère qu'avec ma RA je vais comprendre et surtout arrêter de nier.

J'ai l'impression que tu es plus lucide que tu ne l'imagines en tout cas.
Je te souhaite de réussir à faire quelque chose de tes TCA. En tout cas, tiens moi au courant de la manière dont ca avance...tous les témoignages sont bon à entendre!

Le truc c'est que je vois bien que j'en ai mais c'est vraiment intolérable comme idée, ça me térrifie, surtout depuis que j'ai connu une anorexique. Mais je te tiens au courant, je vois ma dièt le plus souvent possible. Ca commence doucement à faire bouger des trucs chez moi.Mais je sens que la partie TCA va être dure à gérer, qu eje vais beaucoup chialer...

Il faut un jour accepter de savoir pourquoi on a fait ou pas fait les actes qui nous ont conduits à nos TCA. Quand je regarde mon passé, il y a bien sûr les causes fondatrices, les premiers emmerdes qu'on n'a pas regardé en face, parce qu'on ne savait pas sous quel point les prendre et qu'on a préférer les ignorer. Pour moi, il n'y a en effet pas eu le point zéro, mais un réseau de faits qui se sont agglomérés. Et les autres qui les ont suivis au jour le jour, car finalement, nier plutôt qu'agir, c'est tellement plus facil.

Alors, il faut les regarder en face, accepter leur négatif et voir leur positif. Parce que inconsciemment, on n'a pas fait que du noir. On n'est pas que noir, et nos moments noirs, on les a intégrés à nos moments moins noirs et à nos meilleurs moments. Ils peuvent même en être la cause, directe ou par réaction.

Et surtout prendre la décision qu'au jour le jour, même si on a pas bien identifié l'évenement origine, et bien nos problèmes, on les regarde et on leur donne une autre solution que manger.

Je me suis beaucoup interrogée sur l'origine de mes crises d'hyperphagie, mais je n'ai pas réussi à la découvrir. Et comme j'ai eu une enfance solitaire et triste, une adolescence complexée et un énorme chagrin d'amour au début de ma vie amoureuse, c'est difficile de faire la part des choses et de voir d'où vient le problème
J'ai été voir 2 psys (chacun d'eux pendant environ 1 an et demi) mais rien n'en est ressorti, j'avais pas l'impression que cela me faisait avancer

temmis63 a écrit :Ben moi j'en sais rien et le pire c'est que je nie à moitié que j'ai des TCA alors que je fais de l'hyperphagie, que des fois je décide de ne pas manger deux jours d'affilée.... Et des fois je me fais vomir et j'adore çà, et c'est horrible parce que je comprends vraiment pas pourquoi...

je ressens exactement la même chose, sauf que souvent, j'essaie de me convaincre que ce que je vis sont réellement des TCA!! la limite n'est pas très claire pour moi, et si mon médecin, un membre de la famille ou un ami me demandais si j'ai des TCA, je dirais très certainement et sans aucun doute: NON sur le forum, j'essaie de me convaincre que ce sont des TCA puisque sinon, ce serait MA faute et ça n'aurais pas de "remède". en me disant que ce sont des TCA, je met un mot sur un mal, je fais partit d'un groupe, je me sentirais entièrement membre de la communauté "TCAienne"..

mais parfois j'en doute, en fait, je doute tout le temps...

enfin je sais pas, dans ma tête il y a un perpetuel combat, un côté me dit une chose, puis son contraire, et je commence à penser à un truc et son contraire en même temps! le mal et le bien, l'interdit et ce qui ne 'lest pas. et là je me retrouve piégée entre l'envie de me sentir une victime et celle d'être le coupable, et dans mes moments de faiblesse, je finis par abondonner, j'évite de penser et je fais tout autre activité qui pourrais m'empêcher de penser. alors que dans le très profond (et emmerdant) silence de la nuit, toutes les pensées refoulées reviennent à la surface en force, j'essaie tant bien que mal de les rejetter, je leur demande de me laisser dormir mais elles ne veulent pas. et le lendemain matin, le réveil sonne à 7h30 et la première envie qui me vient à l'esprit c'est de pleurer, la seconde c'est de ne pas avoir l'envie (ni la force) d'entammer une nouvelle journée et la troisième envie est celle de me recoucher pour ne me réveiller qu'une fois ces pensées disparues.

je suis lache, je sais, mais ce n'est ni l'endroit ni le moment de parler de ça

Je pene pas qu'il n'y ait qu'UNE causeaux TCA.Je pense qu'en fait on est des personnes un peu trop gourmandes, un peu trop sensibles et fragiles vis à vis de la bouffe et que face à un évennement traumatisant (plus ou moins) on bascule dans les TCA. Je veux dire, on est quandmeme dans une société où tout le monde parle de grossir, régime, diét étiquement correct etc...Mais personne ne nous parle de boulimie, hyperphagie, anorexie...Alors forcément quand la mode est d'etre mince voire maigre, qu'on est une petite fille puis une adolescente un peu ronde, alors on a envie de mincir. Mais comme on est fragile avec la bouffe alors soit on fait des crises de compulsions, ou on mange plus...Et après, a la moindre émotion ça revient. Voila comment je vois les TCA: des filles (ou mecs) un peu trop sensibles et fragiles matraqués par une société obsédée par la minceur

Marjolaine29 a écrit :Je me suis beaucoup interrogée sur l'origine de mes crises d'hyperphagie, mais je n'ai pas réussi à la découvrir. Et comme j'ai eu une enfance solitaire et triste, une adolescence complexée et un énorme chagrin d'amour au début de ma vie amoureuse, c'est difficile de faire la part des choses et de voir d'où vient le problème

Je pense que tu es peut être comme moi, il ya a des causes multiples, mais surtout une conséquence, ton envie de te remplir physiquemet l'estomac. Ne serait-ce pas tout simplement pour remplir un vide psychologique de manière physique ?

maria123 a écrit : Ne serait-ce pas tout simplement pour remplir un vide psychologique de manière physique ?

Tout à fait Maria. Je me suis gavée pendant des années parce qu'il n'y avait rien dans ma vie : pas de boulot intéressant, pas d'enfant, pas d'homme à aimer. Je me sentais inutile, inintéressante, tout ce que je savais faire dans la vie, c'était manger et cela occupait mes journées et quand j'avais l'estomac plein, je ne pensais plus au reste, j'avais tellement horreur du vide

temmis63 a écrit :Ben moi j'en sais rien et le pire c'est que je nie à moitié que j'ai des TCA alors que je fais de l'hyperphagie, que des fois je décide de ne pas manger deux jours d'affilée.... Et des fois je me fais vomir et j'adore çà, et c'est horrible parce que je comprends vraiment pas pourquoi...

J'espère qu'avec ma RA je vais comprendre et surtout arrêter de nier.

Tu te fais vomir et tu adores ça... ça me rappelle moi. Mais depuis que j'ai mon anneau gastrique je n'arrive plus à me faire vomir. Je suis aussi hyperphage et en ce moment mes crises sont réduites. Moins j'y pense, moins j'en ai.

J'ai enfin compris d'ou venaient mes crises donc j'espère maintenant arriver à les combattre

Hello,
encore une "réponse"
moi j'ai souffert d'anorexie boulimie et je pense que la question que tu te poz vrémen c pa de savoir si tu dois perdr du poids ou en prendr mé pluto, comen fer pr étr bien ds ta peau
tu as déjà consulté?

letiarno a écrit :Hello,
encore une "réponse"
moi j'ai souffert d'anorexie boulimie et je pense que la question que tu te poz vrémen c pa de savoir si tu dois perdr du poids ou en prendr mé pluto, comen fer pr étr bien ds ta peau
tu as déjà consulté?

J'ai trouvé! Il va falloir que je fasse un tri laborieux entre ce qui est à moi et ce que j'ai emprunté pour retrouver vraiment qui je suis. Je viens de resigner pour 10 ans d'analyse. C'est terrible, chaque fois que je comprend un truc, c'est deux ans de boulot supplémentaire!