Voilà, j'ai fait une première dépression il y a trois ans, on dirait que ce n'était pas bien méchant vu qu'en un mois j'étais de nouveau OP, j'avais changé de poste entre temps je pense que cela m'avait beaucoup aidée.

Seulement cet été, rebelotte ... J'ai de gros soucis de dos que bien entendu le poids n'arrange pas et plus ça allait plus j'avais mal sans cesse pour rien, même sans effort, jusqu'à ce qu'un matin en prenant ma douche pour aller au boulot je craque, crise d'angoisse, je me sentais étouffer, larmes à gogo etc.
J'en ai parlé à mon généraliste, qui a décelé une dépression due à mon travail vu que ça ne va pas, je m'y ennuie et ça ne se passe pas bien avec mon chef, mon bypass est un echec et à l'hôpital je n'ai aucun soutien personne ne me prend en charge, j'ai énormément perdu avec mon anneau gastrique et là j'ai l'impression de me retrouver à la case départ, je suis mal dans ma peau, des soucis d'argent aussi à ce moment là, enfin bref je me suis retrouvée complétement out jusque septembre au moins.
Mon médecin m'avait donné des anti-dépresseurs et des somnifères, je n'ai pas suivi le traitement j'avais peur d'être légumisée, j'ai préféré combattre ça seule, j'utilisais juste les somnifères parce que je refléchissais trop une fois au lit.
J'ai ensuite repris le travail à mi-temps pendant un mois 1/2 pour me remettre doucement sur les rails.
Pendant ce temps je me suis sentie en effet mieux, plus de larmes pour rien, plus de crise d'angoisse, soucis d'argent réglés, bon pas toujours le top au boulot mais je m'y sens moins mal.
Cela allait mieux en somme.

Mais là ... Depuis 3 semaines peut-être, je me sens de nouveau mal.
Je dors très mal, je n'arrête pas de me réveiller, de me retourner, je me lève le matin je suis épuisée, j'ai du coup mal au crâne.
Je me sens triste, je pleure pour un rien ... J'ai plein d'idées noires qui me viennent, je repense à mon meilleur ami qui s'est suicidé il y a trois ans, j'ai des doutes sur mon couple tout en me disant que seule je n'aurais pas la force et sans doute je ferai des bêtises.
Le chir' m'a à nouveau annulé mon rendez-vous, mon by pass ne fonctionne pas mais personne ne sait m'apporter une réponse, je me sens mal dans ma peau, peu désirable, je recommence à avoir honte de moi, de mon corps, de voir des gens.
Bref je n'ai pas la tête aux fêtes non plus et si je m'écoutais je resterais cloitrée chez moi.

Je commence à me dire que j'ai peut-être un sérieux souci psychologique pour me mettre dans ces états et je me demandais s'il fallait que je songe à consulter.

Je ne pense pas que tu ai un réel problème psychologique...Je sais que je ne suis ni psy, ni médecin, ni dans ta tête...
Mais lorsque tu racontes que tu n'as pas pris un traitement, parce que tu voulais te battre et ne pas être légumisée (comme tu dis ) et bien je pense que tu as les ressources en toi pour te battre encore...
Tu traverses une mauvaise (trop longue?) passe...
Cela m'est arrivé de me lever le matin en pleurant, d'avoir des crises d'angoisse une fois au lit...C'était il y a pas si longtemps...Au boulot ce n'était pas le joie , attention mon boulot me plait, mais certaines collègues ont crée une ambiance de merde...De plus c'était la période où je passais mon mémoire, mon mari avait du travail à n'en plus finir, et d'autres soucis s'étaient cousus à cela... Pourtant je ne suis pas déprimée en générale, ni dépressive....
Mais au fond, fond de toi, penses tu avoir la ressource pour affronter ce qu'il t'arrive? As tu l'envie surtout?

Bien j'avoue avoir toujours préféré régler mes soucis moi-même mais là je me sens tellement vidée.

J'suis un vrai zombi ce matin, j'ai du mal à me concentrer sur ce que je fais, j'ai une migraine pas possible et les yeux qui brûlent parce que je dors très mal.
Si je m'écoutais j'irais à la maison me remettre sous la couette.
Et j'ai sans cesse envie de pleurer, d'ailleurs je pleure pas mal.
Je n'ai le goût à rien, d'habitude à noël je suis toute fofolle, je fais plein de biscuits et chocolats, des pains spéciaux, je traine dans les magasins, je prends plaisir à emballer mes cadeaux, etc.
Là ... Rien, aucune envie de cuisiner, mon homme m'a récupéré mes cadeaux dans le fond du placard mais je n'ai aucune envie de m'en occuper, en général je vais avec joie faire le sapin et la déco chez mes parents, là je ne suis pas motivée mais je vais y aller car il le faut, et la cuisine n'en parlons pas ... J'ai déjà du mal à m'occuper des repas tous les jours donc je ne fais pas d'extras.
Je suis chargée de la bûche du nouvel an, je me demande pourquoi j'ai dit oui ...

Est-ce que je traverse comme tu dis une mauvaise passe ou est-ce que de nouveau je plonge dans la dépression ? Je l'ignore moi ...

Exquise-Marquise a écrit :Bien j'avoue avoir toujours préféré régler mes soucis moi-même mais là je me sens tellement vidée.

Est-ce que je traverse comme tu dis une mauvaise passe ou est-ce que de nouveau je plonge dans la dépression ? Je l'ignore moi ...

La sensation d'être vidée, je la connais...
En ce moment, il n'y rien auquel tu puisses penser qui te donnerai le sourir, qui te ferait plaisir...

Tu sais les fêtes et leur préparation, tout le monde n'aborde pas cela chaque année avec envie et joie hein!

J'ai une définition propre à moi hein ,de ce que j'appelle la dépression...Alors je ne voudrais pas m'étaler là dessus, mon but n'est pas de peiner les gens, qui souffrent et encore moins de choquer...

J'aimerai bien t'aider..mais j'ai peur d'être maladroite....

Alors dis moi, même si tout n'est pas joyeux là tout de suite pour toi, n'as tu pas quand même envie de profiter de la vie?

Si je me premets d'utiliser de cette expression c'est qu'elle a été diagnostiquée de façon médicale ...

Exquise-Marquise a écrit :Si je me premets d'utiliser de cette expression c'est qu'elle a été diagnostiquée de façon médicale ...

Je ne remets pas en question l'utilisation de l'expression, je me permettrai pas
J'espère que tu n'as pas pris mon précedent message comme tel...

Le titre de ton post est : "quand savoir si on doit consulter"...J'aurai du te répondre de suite par rapport à ça...
Ne crois tu pas qu'on doit consulter quand cela devient un besoin propre?

franchement, je serais toi j'irai consulter, avant que ça n'empire.
Personnellement, je n'ai pas la force d'aller consulter mais je suis dans une période similaire (plus envie de rien faire, envie de rester sur mon canapé à pleurer seule).
Je me suis rendue compte de ça il y a peu (avant j'avais la "force" de combattre) j'ai pris beaucoup de poids en partie à cause de ça, à force de me "blinder" pour ne pas cédée à la déprime.

Vas d'abord voir ton généraliste, dis-lui que tu penses peut être qu'il faut consulter un spécialiste de la dépression. Vois ce qu'il te dit.

Allez, courage!!!

Je crois que toi seule connais tes propres limites... à toi de voir si tu as besoin de consulter ou pas ! Cependant rien ne t'empêche de commencer à consulter et si tu estimes après quelques séances que tu as la force nécessaire pour continuer seule, d'arrêter...

Fin bref je te souhaite beaucoup de courage et de sortir rapidement de cette mauvaise passe !

Par rapport à ton titre, j'aurais envie de dire : "maintenant" !
Qu'est-ce que tu as à perdre à aller consulter un psy(-chologue, -chotéhrapeute,etc...) au pire il est mauvais et tu en change, au mieux il est génial et petit à petit tu te sens mieux.

Tous n'ont pas des tarifs abusifs : en général un bon thérapeute adapte le prix de ses séances aux revenus de ses clients.

Pour moi la dépression est plus un signal d'alarme qu'une maladie. Le corps qui clignote comme pour dire : "hé ho, je vais pas bien là ! Arrêtes-toi 5 minutes et prends le temps de venir à ma rencontre"
Bon courage

Merci de vos réponses, j'avoue cependant ne pas savoir comment m'y prendre.

J'ai pu en parler à mon généraliste car je craquais et que je le connais depuis des années mais ça me fait l'impression d'être nulle de devoir aller pleurer mes soucis à quelqu'un .. C'est bête sans doute.

Bouche à oreille peut être ? Demander à ton médecin généraliste ? Regarder sur internet, téléphoner, demander un premier rendez-vous (en général gratuit) pour voir si le courant passe ?

Ce n'est pas bête de se sentir honteuse, c'est même un gros morceau dans la thérapie

Et qu'est-ce qu'on se sent mieux après une thérapie réussie quand même !

Pour moi la dépression est une vraie sale maladie. On ne peut pas s'en sortir sans médicaments, ni sans en parler à un pro. Pas forcement un psy (chiatre, chotherapeute, chologue, ...), tu peux en parler à ton généraliste si tu le sens mieux. Pour moi les medocs sauvent un temps, mais si on ne se vide pas, ça revient en force plus tard. Mais je ne suis pas médecin, je dis ça par rapport à mon expérience perso.
Je ne sais pas non plus si tu refais une dépression, je ne saurais pas diagnostiquer une telle maladie, encore moins par des messages sur un forum. Mais je te conseille quand même de ne pas rester comme ça et d'aller voir ton généraliste.
Le mien m'a beaucoup aidé, il me voyait souvent, on parlait, il faisait le bilan de ce qui n'allait pas dans ma vie, de ce que je voulais pour ma vie, jusqu'à ce que je sente le besoin d'aller plus en profondeur et de voir un psy.
Bon courage !

spandelles a écrit :On ne peut pas s'en sortir sans médicaments, !

C'est vraiment personnel à chacun
Pour ma part, j'ai pris des antidépresseurs qui m'ont complètement anesthésié (niveau émotionnel). J'ai pu commencer un vrai travail en profondeur à partir du moment où j'ai cessé la prise de médicament. D'autre part, j'ai totalement cessé d'avoir confiance au psychiatre que je consultais le jour où j'ai commencé à prendre ces médicaments. Pour moi, ça voulait dire qu'il ne me faisait pas confiance parce que je me sentais capable de m'en sortir sans. Mais il m'a tellement foutu la trouille (et manipulée) ce con que je les ai pris quand même, le temps de me trouver un autre thérapeute.

Donc que chacun ne se laisse pas manipuler et voit s'il veut ou non une prise de médicament (qui, comme tu le dis, ne résoud aucunement le ou les problèmes qui ont provoqué la dépression)

Bien comme le souligne câline, je ne vois pas en quoi être légumisée va régler les soucis ...
Surtout que ça induit qu'à l'arrêt des médocs ça doit faire sacrément bizarre de se réveiller et de peut-être constater que tout n'est pas arrangé.

Enfin bref, autant je soigne mes bobos du corps aux médocs mais pour les maux de l'esprit, ça me semble incohérent.

On réagit tous différemment aux medocs, donc ce qui s'applique à certains ne s'appliquent pas à d'autres.
Pour moi ça a été nécessaire, ça ne m'a pas abrutie du tout, pas du tout "légumisée". Si au début, oui c'est vrai, les 15 premiers jours je ne faisais que dormir, mais parce que la pression était partie et j'avais enfin la possibilité de rattraper le sommeil perdu. Mais après ça m'a permis d'arrêter de pleurer, d'arrêter de tout confondre (tout était lourd, tout était sur le même plan, un lacet cassé comme la perte de mon boulot), d'arrêter de culpabiliser, et là seulement j'ai pu réfléchir sur moi, me prendre en main, ce que j'étais incapable de faire avant à cause de la depression.
Si tu es déjà capable de réfléchir, super, alors ok, pas de médocs !