Bonjour,

Etudiante de 22 ans, je me suis vue récemment sombrer dans ce que l'on appelle l'hyperphagie boulimique.
Aujourd'hui, je passe mon temps sur internet à chercher des remèdes miracles, des conseils, des solutions, des réponses à mes questions.
Pourtant, dans le fond, je sais pertinemment que c'est en me remettant sérieusement aux études et en réadoptant une bonne hygiène de vie, en retrouvant mes rapports sociaux épanouis que je parviendrai à éradiquer le symptôme de l'hyperphagie et tous les désagréments qui vont avec (insomnies, stress, culpabilité, surpoids).



Voilà... Je voulais juste laisser ce message comme une enième trace de mon état actuel, que paradoxalement, plus je trouve malsain et honteux, plus je cherche à dévoiler. Comme pour me conforter dans l'idée que je suis vraiment et naturellement quelqu'un d'excécrable et le prouver à tout le monde.

Ce message résonne assez comme une confidence que je devrais plutôt faire à un psy, mais je ne vois pas en quoi il pourrait m'aider à vrai dire, puisqu'une des clés de la réussite est dans l'estime de soi. A retrouver pour ma part, tout comme mes relations amicales et familiales et sociales.

En fait, je suis très triste car une partie de moi, celle qui me faisait vivre heureuse, est morte et je ne sais pas comment la remplacer. Tout ce que j'imagnie pouvoir reconstruire me déplaît, me déprime à l'avance, car j'ai le sentiment que je ne pourrai plus jamais être la même qu'avant.

S'il y a des témoignages, des personnes qui comprennent un peu ce que je veux dire, ce sentiment de ne plus se reconnaître, donc de ne plus avoir le courage de rien tenter pour être simplement de bonne humeur et agréable avec son entourage...

Apparemment tout le monde passe par là, à un moment ou à un autre. Mais je fais partie de ceux qui n'arrivent pas ou ne veulent pas surmonter la difficulté. Pour ma part, j'ai peur de ce que je vais trouver après. Selon moi, ce ne sera pas bon... Alors je cherche encore par où passer...

Merci d'avoir lue, le temps passe et j'aime bien me plaindre, si ce message encombre le forum, aucun souci pour le voir supprimé...

Cette personne que tu es devenue et que tu ne connais pas... Il faudrait d'abord l'apprivoiser. Apprivoiser son image, ses façons de réagir. C'est malheureusement le mieux que tu puisses faire maintenant, car l'hyperphagie a tendance à rendre les régimes absolument inopérants, car la frustration aggrave les crises, ce qui fait que tu ne perdras pas un gramme et que tu en reprendras deux fois plus. Je te conseille de t'intéresser à la RA méthode GROS.org, ça permet petit à petit de reprendre la nourriture pour ce qu'elle est, un moyen de vivre, et non pour ce qu'elle n'est pas, un compensatoire d'un vide ou d'une colère, ou d'autre chose (ça dépend des gens et des situations..). Je ne dis pas que ça permet de perdre du poids, ça permet d'arriver à son set point biologique. Ca fait un an que je n'ai pas bougé d'un pouce ou presque. Ca permet de se réapprivoiser, d'apprendre à déculpabiliser de manger, de reprendre plaisir doucement, tranquillement. Et déjà, ce pas-là est un pas énorme, vue la situation où l'hyperphagie peut mettre une personne !! Moi qui maintenant suis épanouie, quelques mois avant j'étais pleine de haine, de dégout de moi, de culpabilité... Combien de fois je suis venue ici, j'ai posé mes valises douloureuses et j'ai chialé devant mon écran.. J'ai très souvent lu, peu écrit ma souffrance. Ce site m'a fait un bien fou, je te le recommande.

deja un petit conseil, evite les pseudos comme labouse je sais que cela peut parraitre ridicule, mais prend un pseudo un peu plus gai, sans que tu sembles te denigrer dedans...

ensuite, et crois moi que j'ai aussi du mal à l'accepter me concernant mais faut voir un specialiste, un psy...j'ai du mal à m'y resoudre, mais j'en peux plus non plus.

je me permets de te repondre car je suis en crise de plus en plus importantes. je suis dereglee, dephasée, l'organisme detraqué... je pleure de plus en plus souvent, et j'ai une sensation de tout le temps faim...
j'ai perdu des touffes de cheveux à certains endroits, (qui repoussent maintenant avec de superbes epis) mes ongles sont fragiles, j'ai des carrences en fer importantes, je suis fatiguée, et mes maux de tetes se sont accrus...
quitte à etre directe, j'en suis un point où mes lames de rasoirs me manquent... ( et pourtant j'ai juré de ne plus y retoucher)

je me suis mise à des pseudos activités pour m'occuper la tete, mais pas moyen... rien de va... les temoignages pourront peut etre un peu t'aider mais chaque personne est unique et ses troubles ne pourront etre les tiens. tu pourras t'y reconnaitre mais ca ne sera pas toi...

j'ai arreté mes etudes apres 5 ans.... fallait bosser (oui ben faut arreter de croire les pubs macdo ou tu peux bosser en combinant tes etudes car quand t'es grosse, t'as qu'à croire qu'on t'accepte partout!) j'ai tout quitté et voilà le resultat... un deug et deux licences en poche, et je fais quoi? rien depuis bientot 3 ans... si une formation de ca de la.... et pis voilà.... alors oui faut bouger, mais ca ne resoud pas tout......

Je me retrouve dans ton témoignage et dans celui de la-succube... J'ai l'impression de ne plus jamais pouvoir être heureuse, que la nourriture m'anesthesie, que ma vie elle-même n'a aucun interêt... J'ai arreté mes études et aujourd'hui je passe mes journées sur internet, à manger, à me dire que ma vie est fichue, je suis allée voir une psy mais elle ne me convenait pas. Je suis dans une situation économique épouvantable, mais je suis enlisée, je n'arrive pas à faire un pas en avant, à bouger mes grosses fesses! Mon message n'a rien de positif, mais je crois que tu as raison quand tu dis qu'il ne faut pas se désocialiser! Car une fois que c'est fait, il est très dur de se bouger!
Courage à toi!

Et pour la-succube, toi c'est les lames de rasoirs, moi c'est le 6ème étage qui me fait de l'oeil les jours de déprime!

Bonjour chicas,

Euh... la succube, je ne sais pas si c'est beaucoup plus positif que labouse mais bon. C'est plus recherché quand même... Tu as raison, j'y ai bien pensé en mettant ça mais en même temps, ça traduit bien ce que je suis pour le moment.

Cela dit, ce soir, après annonce des malheurs de ma soeur qui vient de se faire "larguer" j'ai bien vu que je ne trouvais pas grand mot pour la réconforter et ça m'a fait peur. Je n'ai plus l'énergie nécessaire pour remonter le moral des troupes, signe que je dois absolument réagir, pour moi, et en espérant que ça agira sur tout le monde (enfin mon entourage, soyons modeste ).

Mon père même s'inquiète, et commence à s'enerver de voir que la famille se décompose, ça devient mauvais, malsain de partout et je me sens tellement responsable que cette fois, j'ai vraiment le sentiment que si je veux retrouver un semblant d'amour propre, un peu de satisfaction et de reconnaissance (au moins auto reconnaissance), je dois vraiment me faire violence, dans le bon sens cette fois-ci (et pas dans le sens inverse, celui qui fait couler et se morfondre et nous maintient la tête sous l'eau comme on dit).

Me bouger maintenant, il sera toujours temps de débloquer d'autres situations, d'autres insatisfactions plus tard.

Dur dur, mais il faut y aller et dans tous les domaines! (petit à petit peut-être...).
Merci pour vos messages, mais s'il vous plaît, puisque vous trouvez que j'ai raison de ne pas vouloir me désociabiliser, de me raccrocher aux études etc, trouvez la ressource que vous pensez adaptée pour vous, votre ressource personnelle, vers quoi pensez-vous pouvoir vous tourner pour aller mieux? Vous avez sûrement plein de ressources (un deug et deux licences, c'est tout de même quelque chose). Même si ça vous paraît difficile, faites-le! On m'a dit (et je veux croire les gens qui ont de l'expérience), que ça revenait. Tout ne vient pas tout seul, jusqu'à présent, pour ma part, je n'avais peut-être pas eu beaucoup d'efforts à faire, j'ai aujourd'hui plein de regrets, mais il faut continuer en essayant d'apprendre de nos erreurs et ça s'arrangera sûrement.

Je ne peux rien garantir encore, je ne sais pas si je vais retrouver mon rapport au monde, serein et rassurant, mais je n'ai rien à perdre à mener à bien mon année, déjà bien entamée et en grand péril...

Courage, faut pas se laisser aller, il est encore temps de jouer à faire les bons choix...

(je fais ce que je peux là, sans vous connaître, mais tout de même, les allusions aux lames de rasoir et à la fenêtre me font réagit un peu... tenez-vous droites et souriez!)

le pb si tu veux c'est quand on reconnait qu'on est dans une situation d'echec et qu'on arrive pas s'en sortir... . certaines choses te raccroches à la vie, aussi penible soit elle....d'autres au contraire, te font t'en éloigner....

je sais de quoi j'ai besoin, seulement cela me parrait irrealisable et bien trop loin pour l'obtenir....je cherche tous les jours une raison de me lever, tous les jours une raison de ne pas tout arreter... marre de se battre contre des moulins à vent et à paroles...marre d'etre prise pour une conne par mon facteur, par l'anpe, par les assedics, par l'administration en regle generale... marre d'avoir envie de dire oui j'ai un bac +3 niveau +4 et que j'ai envie de faire de la couture et que j'emmerde ceux qui me mettent des batons dans les roues depuis pres de 2 ans! marre d'etre contrainte de faire ou dire des choses qui ne me correspondent pas, marre de devoir jouer la faux derche pour obtenir quelque chose alors que je suis franche d'ordinaire...

marre de repondre que je ne suis pas enceinte, que je suis grosse et que si ca ne plait pas c'est pareil...

se faire violence à soit meme afin d'eviter la violence envers les autres .... ca c'est epouvantable