Je m'en veux! Je m'ne veux! Je m'en veux!

Enfin voilà, vous allez comprendre...

J'ai appris cette après midi que une de mes amies les plus proche est enceinte de 1 mois.

Je devrais être contente pour elle mais non je ne le suis pas... Je me déteste de penser comme ça.

Je suis JALOUSE!!!! Je suis jalouse du fait qu'avant elle était grosse comme moi et que maintenant elle a un corps superbe sans rien avoir fait (pas de régime, juste du sport car elle est pompier volontaire) et moi je suis là, grosse, bourrée de complexes et de tca.
Je suis jalouse parce que elle et son mec ont tous les 2 un cdi, touchent plus que le smic et ont des responsabilités alors que zom et moi ben on galère à trouver un emploi durable et que ça nous empêche d'avancer.
Je suis jalouse qu'ils aient un super appartement, grand, avec tous les meubles qu'il faut alors que nous on a un appartement miteux, trop petit et avec très peu de meubles, qu'on a pas les moyens d'acheter d'ailleurs ni la place.
Je suis jalouse parce qu'ils ont 2 super bagnoles et que lorsqu'ils en ont vendu une pour 250 euros ils ne m'ont même pas prévenue alors qu'on a une 205 plus vieille que moi qui tombe en ruine.
Et enfin je suis jalouse, globalement, parce qu'elle arrive à avancer dans la vie et moi non, je stagne, je régresse, je m'embourbe dans mes problèmes.

Enfin voilà, je suis horrible de penser tout ça, je suis un monstre, au fond je dois mériter ma condition...

Je suis désolée de vous saoûler avec ce ramassis de jalousie,désolée de vous montrer à quel point je suis dégoûtante.

Mais j'avais besoin d'écrire tout ça, je n'en pouvais plus de ressasser tout ça dans ma tête toute seule...

je te comprend, tu n'es pas une mauvaise amie pour autant!

c'est dur de ne pas pouvoir profiter, de voir les autres avancer au fur et à mesure que le temps passe et que nous, on stagne... pas de boulot ou même fixe, petit appart, voiture en rade...

et aprés vouloir un enfant mais sans un minimum de confort ou d'argent (donc de boulot) on ose pas!

je te dirais tout simplement que ce sentiment est tout à fait normal! enfin pour ma part!

Je vais te dire un scoop : tu n'es pas une sainte, ou une machine qui ne ressent rien !

Tu as des sentiments, et tu ressents de la colère et de la jalousie ... c'est humain !

Tu n'as rien à te reprocher, tout le monde connait ses sentiments ambivalents et c'est souvent les personnes qui nous sont les plus proches qui nous exaspèrent le plus souvent

moi j'ai du mal avec ca...jalouse a la limite oui, mais envieuse non!

essaie de te controler, tu ne peux pas en vouloir a une amie parce qu'elle est heureuse!!
sauf si ce n'est pas vraiment ton amie...et la c'est autre chose, ton bonheur ne depend surement pas uniquement des biens materiels que tu possedes ou que tu pourrais posseder!!

t'as pas fini d'etre malheureuse si tu te compares sans cesse aux autres, il y en a qui ont des villas, des bateaux, et des tunes a gogos...si on se compare a ca on ressent forcement un manque!

ton tour viendra ma belle ne t'inquiete pas, la roue tourne!

Coucou

Et bien déjà la jalouser ne sert à rien ça ne te donnera rien de plus, pire ça te fait du mal !
Alors relativise vous êtes jeunes, vous avez 20 ans ! Tu en aurais 30 encore je comprends mais à 20 ans ne pas avoir d'appart génial, de CDI, de meubles magnifiques c'est normal !!!
Perso à 20 ans je faisais la fête tous les we, j'ai eu à 22 ans mon premier petit appart (ca faisait qd meme 7 ans que j'étais avec mon copain d'époque) on était à des milliards d'années lumières d'avoir une vie de grand !
Si à 20 ans tu as une vie de grand, qd tu en auras 40 tu feras quoi ?
Ne la jalouse pas, vie ta vie à toi et profite de chaque instant de la vie pour construire ta vie et te rendre heureuse, tu as le temps ma grande d'avoir de beaux meubles et toussa (j'en ai 32 ma salle à manger arrive le mois prochain, c'est ma premire vraie salle a manger imagine !)
Dans la vie faut pas sauter les étapes, profite de tes 20 ans, à 30 tu acheteras ton appart et tes meubles toi aussi

Gros gros bisous

C'est humain de jalouser ou d'envier quelqu'un... te prend pas la tete pour rien, tu ressens peut-etre ça mais au moins tu t'en rends compte et tu n'es pas méchante pour autant...
Et puis comme le dit Chouppy, tu n'as que 20 ans, si à 20 ans tu as déjà l'impression de stagner voire de regresser dans la vie, qu'est-ce que ça sera à 30 ans... on sait tous que la vie n'est pas simple mais dis toi, que malgré tout tu n'es pas si mal lottie non ? tu as un boulot même si ce n'est pas un cdi, tu as un appart, aussi petit soit-il, c'est tout de même chez toi et tu fais ce que tu peux pour avancer... alors relativise !

Merci pour vos réponses...

Je sais très bien que je suis jeune, qu'il faut que je relativise. J'exprime seulement ce que je ressens et ça m'a fait du bien, même si je passe pour un monstre d'égoïsme, je m'en fiche.

Nani_nounette, non, je n'ai pas de travail. J'ai des problèmes de santé qui font que je ne peux pas faire n'importe quoi donc je galère à trouver du taf. Des entretiens, j'en passe beaucoup mais rien n'aboutit.

Bref, oui j'en ai marre que ma vie stagne, que j'en ai 20 ou 40 c'est pareil pour moi, ca fait presque 3 ans que je m'assume et je me suis élevée en grande partie toute seule, d'où ce ras le bol de toujours être à la traîne derrière les autres.

Je sais pas si je me fais bien comprendre mais bon, c'est ce que je ressens, je me sens coupable d'ailleurs de penser comme ça.

Enfin bref, merci encore d'avoir répondu.

Je suis désolée, je me suis un peu emportée sur mon message précédent.
Veuillez m'excusez...

Ma façon de penser est inexcusable mais le fait est que je suis profondément malheureuse et que j'en viens souvent à vouloir être une autre. Ca me rend parfois profondément aigrie et triste.

J'ai besoin d'aide, je le sais, et pourtant je met sans cesse un frein aux mains tendues. Bref, ça n'a rien à voir avec le sujet mais je tenais à le dire. Parce que ça c'est pas moi, c'est ma foutue dépression qui parle dans ces moments là.
Je suis en pleine crise de larmes, une vraie fontaine, ça n'arrête pas.

Mais dès que ça s'arrête je vais prendre le téléphone pour appeler un psy qu'on m'a vivement conseillé et je vais me faire soigner.

Désolée pour tout...

jennymimi a écrit :Je suis désolée, je me suis un peu emportée sur mon message précédent.
Veuillez m'excusez...

Ma façon de penser est inexcusable mais le fait est que je suis profondément malheureuse et que j'en viens souvent à vouloir être une autre. Ca me rend parfois profondément aigrie et triste.

J'ai besoin d'aide, je le sais, et pourtant je met sans cesse un frein aux mains tendues. Bref, ça n'a rien à voir avec le sujet mais je tenais à le dire. Parce que ça c'est pas moi, c'est ma foutue dépression qui parle dans ces moments là.
Je suis en pleine crise de larmes, une vraie fontaine, ça n'arrête pas.

Mais dès que ça s'arrête je vais prendre le téléphone pour appeler un psy qu'on m'a vivement conseillé et je vais me faire soigner.

Désolée pour tout...

ne t'excuses pas Jenny il vaut mieux ecrire meme sur internet ses souffrances avant de se laisser bouffer
et bon courage

ne t'excuse, mes mots peuvent aussi paraître méchant alors qu'ils ne le sont pas non plus...
les entretiens faut en avoir des dizaines avant qu'un seul aboutisse, crois moi !
c'est facile de dire de ne pas culpabiliser mais au moins tu nous en fais part à nous mais pas à elle, et puis ton sentiment changera surement avec le temps, alors ne t'en fais pas !

J'étais un peu comme toit "avant," quand j'étais jeune. Je trouvais toujours que les autres avaient mieux que moi, que ceci et que cela. Et la vie m'a appris que la roue tourne. Une de mes amies, mariée à un médecin allemand, ils ont fait construire une barraque de la mort, etc. Je la croyais heureuse. Ben ils ont divorcé alors que leur fisl n'avait pas 1 an. Elle était malheureuse au fond. Pour des tas de raisons qui lui sont personnelles, maios moi je l'enviais de cette "belle" vie. Résultat ? Je suis toujours avec mon lari depuis 10 ans, nous avons 2 beaux enfants, on galère financièrement (j'ai trouvé du travail qu'il y a un moi saprès 1 an de galère),
Et tu sais quoi ? La pensée positive attire le positif. Depusi que j'ai perdu un enfant, je pratique cette pensée positive, et tout va mieux dans ma tête, clairement.
J'ai une bonen amie un peu comme toi, pas "jalouse", mais plut^tot défaitiste. Là, elle a trouvé un CDD d'un mois, elel avait rien à faire, je lui ai dit : montre que tu es motivée, même si c'est un boulot pas top, etc. Be, aujourd'hui, le patron vient la voir pour lui dire qu'il pense à elle pour une succrusale qu'il va ouvrir. Ben voilà, elle était trop contente !!!

Donc moi je ne te juge pas, tu as les pensées que tu as, mais pour ta vie quotidienne, dis toi bien que ça va t'empêcher d'avancer. Et c'est pas toujours mieux chez le voisin, crois moi, souvent les gens "trop heureux" cachent aussi des failles, parofis profondes...

Allez Jen, courage!

Il y a des gens qui ont parfois un peu plus de chance aussi, c'est comme ça.

De plus on a tous au moins uen fois ressenti de la jalousie ou de l'envie envers ses amis, parcequ'il était plus beaux, plus riche, plus chanceux, qu'ils ont trouvé l'amour etc...

Moi je te dis que tu es quelqu'un de très bien, tu es une super amie et tu donnes de bons conseils. Tu n'es ni horrible, ni méchante. Et ne sois pas désolée, tu avais besoin de t'exprimer!

Allez!!! cou-ra-ge!!!





Akuma Matata, ça ira mieux demain!

La vie a voulu que vous évoluiiez (houlà peut etre une faute d'orthographe ici ) chacune différemment et il te faut un peu plus de temps ...mais au lieu de lui en vouloir (parceque d'une certaine manière, tu lui en veux) essaies de comprendre que vous êtes des personnes différentes et que vous n'évoluerez jamais de la même façon.
Tu as certainement des choses qu'elle n'a pas. Chacun a sa vision du bonheur, vois ta vie de manière plus positive (je sais que c'est plus facile à dire qu'a faire) pour te rendre compte de ce que tu as, toi aussi ...et les choses qui ne te convienne pas et bien il faut te battre pour que ça change!!
Courage, on est beaucoup à mener le même combat...

Merci encore pour vos réponses.

Mon passage "jalousie" est passé. Je me sens mieux aujourd'hui en grande partie grâce à vous et à mes amis du net (ils se reconnaîtront! ).

Sur le coup, c'est vrai, j'étais incapable de relativiser comme souvent d'ailleurs. Mais maintenant c'est bon, j'ai encaissé le truc et je suis prête à aider mon amie dans ses démarches, echographie, etc... si elle en a besoin.

Enfin bref, j'ai honte mais bon c'est fait c'est fait.

Je crois que ça a exprimé mon immense ras-le-bol de ma propre vie, mon incapacité à évoluer personnellement, bref, tout quoi!

Valà valà...

Hier j'étais chez un couple d'amis, elle est enceinte de 3 mois, ils ont une jolie maison bien meublée. ça fera 3 ans qu'ils seront ensemble quand naitra le petit. nous, ça fera 5 ans, on commencera tout juste à vivre ensemble dans un petit appartement quand leur petit naitra...
mais en fait, on a chacun nos évolutions et moi si j'étais enceinte maintenant ce ne serait pas le meilleur moment (pas une cata non plus), et puis on préfère économiser quelques années pour achter une maison à nous etc...
bref, chacun choisit comment il veut évoluer, on a tous nos passés, nos capacités... moi à 20 ans j'étais étudiante, j'avais un petit studio, je vivais avec très très peu d'argent... c'était une période de ma vie qui me convenait. maintenant, j'ai un bon travail, mais je ne veux pas encore être mère, je veux profiter de mon salaire etc. j'ai des amies qui ont eu un bébé à peine elles étaient en couple. c'était leur priorité...
on peut pas dire "ça c'est vie idéale, je veux pareil"