Voilà je ne sais pas trop si c'est ici l'endroit le mieux pour cela, on m'a dit que je voulais le mettre ici.

Je ne sais par où commencer...

J'avais une cousine qui avait le même âge que moi (15 ans cette année là), pour le nouvel an de 2003 elle avait été passer la soirée chez sa soeur (il y avait donc ma cousine, sa soeur, son 'petit ami' à elle et leurs enfants) ...

Il s'est passé un truc que je trouve inexplicable, on a quasi eu aucune explication claire, net et précise sur ce qui est arrivé à ma cousine. C'est le flou total et au fond de moi j'ai vraiment l'impression (et pas que moi) que le 'petit ami' de la soeur de ma cousine a du faire quelque chose pour que cela arrive...

Je ne comprends toujours rien aujourd'hui...

Pendant cette nuit-là un des enfants à trouver ma cousine sur le lit pliant, il aurait été appelé sa mère et les autres en pleurant parce qu'elle ne bougeait plus et apparemment elle aurait été malade et sois disant elle se serait étouffée enfin je n'étais pas là je ne sais rien de précis et ça me rend malade

Elle a été emmenée à l'hopital tout de suite, personne ne comprenait, elle est restée un certain temps à l'hopital. Au bout d'un moment ils nous on dit qu'elle ne restait là que grace à la machine et qu'apparemment elle serait restée trop longtemps sans oxygène dans le cerveau et que si meme elle respirait d'elle même, ils ne savaient pas nous certifier qu'elle irait bien, qu'elle n'aurait pas de séquelles...
Quelques jours après ils l'ont débranchée.

Du soir où j'ai appris qu'elle était à l'hopital jusqu'à ce moment là je n'ai jamais cessée de pleurer, d'être vraiment très mal. On avait le meme age, on avait tout fait ensemble; premiers mots, premiers mots, très proche l'une de l'autre, à cette période de ma vie elle était une des personnes les plus importantes de ma vie et je la voyais quasi tout le temps...

Le retour en voiture de l'hopital à chez moi, après qu'on l'ait débranchée, j'étais très mal, je n'ai pas arreté de pleurer tout le temps, pendant quelques jours quasi pas dormi ni rien.

Quand elle était au funérarium je voulais aller la voir tout le temps, chaque fois qu'on y était j'étais la seule qui restait toujours près d'elle, je ne sortais pas de la pièce, je la voyais là devant moi et je ne voulais pas la laisser, je ne voulais pas la quitter, ni lacher sa main. A la fin ils ont été obligé de me tirer de la pièce car ils devaient fermer le cercueil.

Depuis ça tout est flou, je ne sais pas exactement ce qu'elle a eu, je ne comprends pas qu'elle soit partie si tot, je n'ai jamais voulu le croire, il m'arrive d'espèrer très fort que se soit pas vrai, depuis ça je suis toujours restée dans le passé, elle me manque terriblement, je n'y comprends rien, je n'arrive pas à passer là dessus. Je me rends compte que ça m'a rendue malade et que je le suis toujours et que je n'en suis toujours pas remise mais je n'y arrive pas du tout.

Je ne sais pas quoi faire du tout, je crois que certaines personnes de mon entourage ne savent pas à quel point j'en suis encore blessée, très mal et le nombre de soirs que je passe à pleurer son absence et le fait de rien comprendre, ... mais je saurais pas leur parler; avec les autres soucis que j'ai eu ces temps ci et ma mère qui est fort malade, elle serait encore plus mal de savoir que moi ça ne va pas et enfin je n'arrive pas vraiment a en parler...

J'ai lu sur le forum que quelques personnes conseillent à des personnes qui sont mal d'aller en parler avec un psy mais je me demande au fond si ça aide vraiment ou pas car au final tu vas parler ça fait peut-etre du bien de parler mais les soirs et le reste du temps ça n'empeche pas de penser, d'etre mal, je ne sais pas comment m'en sortir par rapport à ça car je ne veux pas y croire et ça me blesse profondément...

Je ne sais pas quoi dire de plus mais voilà je suis tellement triste tellement mal dans ma peau et j'ai vraiment mal au coeur quand je vois comme dans sa famille ils ont un peu peté les cases mais ils souffrent beaucoup moins qu'au début, ils le disent, ils disent c'est la vie, qu'il faut continuer et sa mère a peter une case et à trouver des trucs à faire pas spécialement bien mais elle s'est penchée là dessus pour oublier enfin voilà je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à m'en remettre... Les seuls à qui j'ai dit quelques mots dessus m'ont répondu Ce n'est pas normal d'être tjrs aussi mal après 5 ans... pfff

J'en ai marre en tout cas de tout ça et j'ai l'impression que cette histoire, en plus d'autres qui m'ont fait souffrir aussi, vont rester là toute ma vie et j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à etre forte et à m'y faire...

Et même si j'ai quelques bons moments dans ma vie. Comme mes cours de danse, mes parents et quelques amies. Le reste du temps je me sens pratiquement tout le temps mal. Je pleure beaucoup surtout les soirs quand je suis toute seule dans ma chambre.
Je ne sais pas du tout comment faire pour m'en remettre et essayer d'aller mieux.
En plus j'ai peur de beaucoup de choses; j'ai peur de perdre mes parents, j'ai peur de perdre mon frère, j'ai peur de mourir moi-même, j'ai peur d'un tas de choses et toutes ces peurs me brisent chaque jour un peu plus...

Tu m'en as parlé à moi, j'étais à l'enterrement, tu es venue dans mes bras ce jour là si tu t'en souviens...Je ne t'ai jamais dit que ce n'était pas normal puce.

J'en ai déjà parlé avec toi...Mais je me demande si tu n'as pas du mal à faire ton deuil car il y a encore énormément de mystère face à toute cette histoire...

Le psychiatre t'aidera, peut être à diminuer tes angoisses et à t'aider à penser plus positivement au fil du temps...

Voilà..je voulais juste éclaircir tout ça j'espère qu'on te répondra.

Je sais Izumi... Quand je disais qu'on m'a répondu que ce n'était pas normal je ne parlais pas toi...
Je sais que tu ne m'as pas dit ça toi. Je me rappelle oui pour ce jour là, j'ai été vers toi et j'ai beaucoup regarder K. ce jour là... Il avait l'air vraiment triste pour moi.
Je me rappelle le monde qu'il y avait quand même...

Je ne regrette pas d'être restée le plus longtemps possible près d'elle mais j'ai parfois comme des flash de la voir de très peu dans le cercueil et tout ça fait mal quand même mais oui je trouve qu'il y a trop de choses pas nettes mais si un jour j'apprends par je ne sais quel moyen que cet homme à mêlé à sa mort il le paiera cher, malheureusement je crois qu'il est trop tard pour prouver quoi que se soit

j'ai lue mais je ne sais vraiment pas quoi répondre, j'imagine ce que ça doit être, je voulais juste passer un message de compassion.

courage :kiss:

Je te remercie.
J'imagine aussi que ce n'est pas toujours évident de répondre quelque chose à cela mais je tenais à mettre une partie de mon histoire pour avoir des avis ou conseils mais je sais très bien que ce n'est pas évident de répondre à ce genre de chose.

Merci beaucoup ça me fait déjà très plaisir d'avoir une réponse

Souvent, quand on n'arrive pas à faire le deuil d'une personne, c'est qu'on a le sentiment que quelque chose n'est pas "terminé" dans la relation avec elle. On n'a pas eu le temps de dire ou de faire quelque chose. Ou bien au contraire, on a fait ou dit quelque chose qu'on regrette et on sait bien qu'on ne pourra jamais demander pardon. Ou encore il peut y avoir de la culpabilité, même si on n'est responsable de rien et la culpabilité n'est pas forcément liée à la mort de la personne, mais à un épisode de sa vie.

Si tu as réagi comme ça et que tu continues encore 5 ans après, c'est qu'il y a encore quelque chose qui te lie à ta cousine et qui t'empêche de la laisser reposer en paix, dans ton esprit. Il faudrait trouver quoi.

Est-ce que tu as le sentiment d'avoir loupé quelque chose avec elle ? Est ce que tu regrettes quelque chose que tu lui aurais fait ou dit ? Quelles étaient vos relations ? (quand tu en parles, on dirait que tu parles d'une soeur ou d'une personne avec laquelle tu avais une complicité très forte, j'ai le sentiment que ça dépasse le lien qu'on peut avoir avec une cousine). Quelle est ta vision de la mort ? Est ce que quelque chose, lié à sa mort, te parait vraiment trop bizarre ? Est ce que tu aurais vu ou entendu quelque chose auquel tu n'aurais pas prêté plus attention que ça, mais que ton cerveau aurait enregistré ?

Je vois bien que tu en veux à quelqu'un pour la mort de ta cousine, tu as le sentiment que la fatalité n'est pas la seule responsable. Est ce que tu as des raisons précises de douter de cette personne ? Est ce que quelque part tu as le sentiment d'avoir une part de "responsabilité" dans la mort de ta cousine, parce que tu n'as pas fait ou dit quelque chose avant que ça se produise ou après que ça se soit produit ?

Ca suffirait à ce que tu ne fasses pas le deuil, car tu aurais le sentiment de lui "devoir" quelque chose avant d'accepter qu'elle soit partie. Tu peux aussi lui en vouloir de t'avoir "abandonnée" alors que tu avais besoin d'elle.

Qu'est ce qui s'est passé pour toi quand elle a été partie ? Et maintenant ? Est ce que tu as le sentiment, par exemple, qu'elle a emporté avec elle une partie de ta vie, parce qu'elle était ta confidente ? Quand tu penses à elle, tu ressens quoi ? Tu lui en veux de ne plus être là ou pas ?

Voilà le genre de question que pourrait te poser un psy. Tu n'es pas obligée de répondre aux exemples que je t'ai donnés, ce sont juste des pistes de réflexion qui pourraient t'amener à comprendre pourquoi tu refuses de la laisser "s'en aller". Certaines questions te paraîtront sans doute absurdes mais peut-être que d'autres peuvent te faire penser à quelque chose.

Un psy sait décoder les "signes" que toi-même tu ne peux pas identifier, parce qu'ils te paraissent anodins. Au fond de toi, tu sais pourquoi tu réagis comme tu le fais, mais c'est inconscient. Il y a des choses à faire remonter pour que tu comprennes et que tu acceptes qu'elle est partie. Mais souvent, ça veut dire faire remonter des choses qu'on a bien enfouies au fond de son cerveau. Il faut accepter de les laisser remonter pour être enfin délivré et ça peut faire très mal, il est donc normal que ça fasse peur... Mais je pense que ça te serait très profitable.

HSMerci beaucoup patty pour cette explication.. je viens de comprendre bcp de chose...HS


Dance , ce genre de douleur ne s'efface jamais malheureusement .. Il faut juste apprendre à vivre avec.. cela ne veux pas dire que tu y penses moins mais diférent... Tu en trouveras la tranquillité que lorsque tu sauras exactement ce qui c'est passée..C'est le seul moyen pour que tu sois appaisé..:kiss:

Je trouve que Patty a très bien parlé....
Ma maman n'arrivait pas à faire le deuil de son père.
Bon gré mal gré elle a fini par aller voir un psy parceque cette tristesse retenue, ce vide qu'elle éprouvait elle n'arrivait plus à vivre avec...
Quand elle parlait de son père et de son décès elle pleurait systématiquement...pourtant au premier abord ce n'était rien par rapport à ce que tu as vécu... son papa était vieux (même trèèèès vieux ) et il est mort dans des circonstances "normales"
Et pourtant.... le décès de son père avait fait ressurgir "d'autres trucs" bien moins fun...
Ses rendez-vous chez le psy comportemental ont été un déclic...
Elle était souvent très mal après la séance puis petit à petit elle a été de plus en plus soulagée...
Sincèrement je te le conseille... tu ne peux pas trainer cela toute ta vie ! Ces séances ne te feront pas oublier ta cousine.... mais je suis certaine que le fardeau sera moins lourd à porter qu'en ce moment...

Je ne sais pas quoi répondre à ça car en fait en lisant tout cela à la fin je suis restée scotchée sur place car il y a beaucoup de choses vraies dans ce que tu as dit. Je n'en reviens toujours pas
Je ne comprends pas comment on peut comprendre tout ça en lisant mon histoire et c'est vrai qu'en fait j'ai réfléchi un peu à ces questions que vous avez écrites...

Il y en a qui restent sans réponse c'est sur. C'est vrai que j'en veux à une personne car au fond de moi il est impossible de croire qu'il n'a rien avoir là dedans et que le connaissant si c'est le cas ça ne lui fait ni chaud ni froid car c'est une personne qui fait depuis des années des allers retours en prison mais chaque fois cet imbécile arrive à sortir sois disant bonne conduite et pourtant il le relaisse sortir enfin ce sont des choses qui me dépassent également.

Mais au fond de moi je me dis que si à cette période il était toujours en prison il ne serait peut-être pas arriver ce qui est arrivé, j'ai de gros doutes et pourtant maintenant il est bien trop tard pour prouver que se soit... puis même la nuit qu'elle a été à l'hopital avec les examens etc ils n'ont rien vu de suspect donc pour moi soit c'est parti soit je ne comprends pas mais pour moi il y lié à ça et voilà...

Il a deja causé des problèmes a la soeur de ma cousine, elle handicapée s'est retrouvée avec 6 enfants dont elle ne sait pas s'occupée alors ils ont été placé pour certains et 2 sont avec le père car pour le moment apparemment pas encore en prison...

C'est sur qu'il y a beaucoup de choses que je regrette, des choses que je n'ai pas dites, des choses que l'on a pas fait qu'on s'était jurer de faire, je ne me sens pas responsable et je ne lui en veux pas à elle elle n'y peut rien non plus là...

Et en fait oui je la considérais comme bien plus qu'une cousine, oui une soeur, car bébés toujours ensembles, sa mère et ma mère (soeurs) étaient souvenir ensembles avant alors du coup vanessa et moi ensembles aussi.

Puis école primaire, école secondaire (un peu...) puis tous les mercredis jeudis et parfois le weekend elles venaient à la maison; je me confiais énormément à elle, elle savait des choses que mes parents et autres ne savaient pas, et vis versa moi pour elle.

Et on s'est parlé la dernière fois de quelques trucs sans trop d'importance mais on s'est promis une chose à faire 3 semaines après et voilà il s'est passé une semaine où on ne sait pas vue beaucoup je ne sais pas pourquoi puis y a eu le nouvel an la soirée qu'elle était chez sa soeur etc donc voilà je ne l'ai même pas revue ni parler avec ni dit que je l'aimais ni rien puis j'ai très peu de photos ça me rend triste et voilà oui y a plusieurs choses qui font que c'est difficile

Et en fait ma vision de la mort c'est déjà une chose qui m'a toujours fait peur et j'en ai encore plus peur maintenant... J'ai peur de perdre les autres personnes que j'aime et j'ai peur de mourir moi-même, quand je pars dans mes films et mes visions je m'imagine puis je commence à pleurer parce que ça me fait peur

Et voilà oui c'était ma confidente, elle savait beaucoup de choses que le reste du monde non, on se parlait beaucoup, on s'entendait vraiment très bien, on riait beaucoup ensemble donc quand elle est partie ça m'a fait un vide énorme donc oui elle est partie avec une partie de moi et je me suis sentie abandonnée oui mais je ne lui en veux pas à elle car elle n'y peut rien

Je ressens toujours ce vide, des fois je m'y perds et j'aimerais que ce ne soit pas arriver et j'aimerais me dire arrête de penser négatif ce n'est pas vrai tu la verras mercredi et pfff ça me rend malade et vraiment triste j'ai l'impression que c'est un vide qui sera toujours présent

Et je comprends comment vous avez pu deviner et dire tout ça, vos phrases et vos questions, bien bien dites et tout et c'est tellement vrai je n'en reviens pas

En tout cas je vous remercie très sincèrement pour votre réponse, ça me touche, ça me fait plaisir, c'est quand même un peu encourageant c'est vrai, mais j'ai quand meme peur c'est vrai que tout reviennes, que tout remonte et j'espère ne pas oublier de détail ou quoi déjà que rien n'est net dans sa mort pour moi

Je ne comprends pas mais dans ma tete un schéma clair est fait seulement il n'y a aucune preuve alors je ne peux rien avancer, c'est vraiment trop tard pour prouver quoi que soit...

J'espère ne jamais revoir cet homme, ce monstre là devant mes yeux car il a eu le culot de venir à l'hopital et faire un sourire en partant ça me rend encore plus malade, meme s'il ne serait pas lié c'est un homme tellement mauvais qu'il mérite qu'on le déteste comme ça alors si en plus il est vraiment lié comme j'en suis quasi sur pffff mon dieu pour moi il n'a rien fait de bon dans sa petite vie pour mériter d'être toujours là sur terre et pas ma cousine

Elle qui avait une joie de vivre terrible, elle était tellement gentille, tellement bien, une très jolie fille, elle avait de l'ambition et des rêves pour l'avenir, on comptait l'une sur l'autre pour avancer dans le droit chemin, pour s'aider et avancer ensemble pfff je suis vraiment dégoûtée franchement et pourtant je ne peux rien y faire c'est ça le pire...

Quand ils ont eu des soucis (assez souvent) et bien ils venaient dormir à la maison ma cousine et ses parents, donc en passaient énormément de temps ensemble, elle venait souvent à la maison et tout enfin oui vraiment comme une soeur c'est sur oui...

Enfin je vais m'arrêter là car je crois que j'ai encore écrit beaucoup, se serait moi je ne m'arrêterais pas car y aura encore de choses à dire sur tout ça mais malheureusement les bonnes choses ne me feraient encore que plus mal en sachant que je l'ai perdue...

En tout cas que se soit l'homme le problème ou la vie je suis vraiment énervée et remplie de haine sur les deux...

Encore merci beaucoup Patty c'est vraiment gentil de votre part d'avoir répondu tout ça et qu'en plus le trois quart est vrai... J'ai vraiment été étonnée après lu tout...

En fait Carlottalapatatesexy tu dis que je ne trouverais la tranquillité que lorsque je saurais ce qui s'est passé exactement mais je ne le saurais jamais, il est vraiment trop tard pour prouver quoi que se soit.

Et si même c'est l'homme en question qui a causé un problème quelconque il ne l'avouerait jamais, il est trop mauvais et il s'en fou de tout, ce n'est pas du genre à avouer quoi que se soit je pense.

Je suppose que je devrais faire avec mais j'ai déjà entendu parler des gens qui disaient que le fait de ne pas savoir exactement de quoi une personne est décédée ça casse beaucoup de choses et on reste avec des questions toute sa vie et j'ai bien l'impression qu'on aura jamais de preuve.

Peut-être oui que j'irais quand même voir une psy pour voir si ça change quelque chose chez moi, mais je ne sais pas qui aller trouver, je n'y connais rien et puis le prix des séances etc enfin je vais essayer d'en discuter avec ma mère pour voir ce qu'elle en pense aussi...

En tout cas Bataille et Carlottalapatatesexy Je vous remercie beaucoup pour vos réponses, ça me fait plaisir d'avoir des réponses... J'en avais parlé à Izumi, j'hésitais à écrire tout cela puis je me suis lancée...

Merci à vous

J'ai lu ton histoire et elle est vraiment triste....par contre je ne sais pas quoi te repondre....Mais j'espère que tu va t'en sortir, il faut aller de l'avant, je suis sure que ta cousine ne voudrait pas te voir comme ça, je suis sure qu'elle aimerait te voir heureuse et continuer ta vie, j'ai entendu dire que lorsque tu pries pour la personne ces prières lui arrive aux "oreilles" et lorsque l'on est triste elle le ressent aussi, soit heureuse pour elle (désolé je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire surtout lorsque l'on ne l'a pas vecu).
Si tu en as vraiment besoin va voir un psy comme on dit les autres, lui pourra t'aider à aller mieu.

Je te souhaites beaucoup de courage. :kiss:

Dance a écrit :Peut-être oui que j'irais quand même voir une psy pour voir si ça change quelque chose chez moi, mais je ne sais pas qui aller trouver, je n'y connais rien et puis le prix des séances etc enfin je vais essayer d'en discuter avec ma mère pour voir ce qu'elle en pense aussi...

Jenn, veux tu que je te dirige vers l'espérance?Celle qui s'occupait de moi n'est plus là mais elle m'avait dit que les autres m'accueilleraient sans problème...C'est remboursé par la mutuelle si tu vois un psychiatre, mais ça veut pas dire que tu dois prendre obligatoirement des médicaments, au contraire c'est pas ce qui a de mieux...

Enfin voilà...

Je te remercie MelyMelo68 pour ton message c'est gentil, c'est vrai que se serait bien d'aller de l'avant et qu'elle ne me voit pas comme ça mais ce n'est pas toujours évident mais c'est sur que je vais essayer de faire quelque chose pour arranger tout ça...

Merci Izumi mais si tu veux bien on se tiendra au courant car ces jours-ci pas évident mais se tient au courant par mp pour les noms infos etc faut d'abord que j'en parle ici et tout donc voilà

Merci à vous deux aussi en tout cas

ma mere est partie en 92 et mon petit frère en 98 et je n'ai toujours pas fait mon deuil , je n'accepte pas les départs , courage à toi bisous